so gospel












Bíblia Completa em MP3 – Velho e Novo Testamento Completos





Descrição: O Velho e o Novo Testamento para você ouvir onde quiser. Tinha guardado no meu computador e resolvi postar para compartilhar. Ideal para presentear àqueles que gostam de OUVIR. Após DESCOMPACTAR você irá navegar facilmente pois todo áuduio está organizado POR PASTAS, sendo cada pasta para um LIVRO.




Lançamento: 2011
Gravadora: VG
Formato: Rar
Tamanho: 1002 Mb no total




Novo Testamento:
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VeLho Testamento:
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Cd Aline Barros e Cia 3 (2011)





Faixas Musicas:

01 Brincando de Adoleta
02 Dança do Canguru
03 Arca de Noé
04 Dada Gugu
05 Quem Era O Menininho
06 As Pirâmides De Faraó
07 Louvor de Miriã
08 Abra Um Sorriso
09 Mulher Samaritana
10 Milagres de Jesus
11 Pisa Na Muralha
12 Eu Li Na Bíblia
13 Junto e Misturado
14 Trenzinho Chic Pom




Lançamento: 2011
Gravadora: Son Livre
Faixas: 14 Musicas
Formato: Rar
Tamanho: 67 Mb




DOWNLOAD CD:
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Paixão de Cristo de Nova Jerusalém – DVDRip H264 Nacional






Sipnose:O espetáculo da vida e morte de Jesus cristo , agora em dvd para emocionar a sua familia; A paixão de cristo encenada em Nova Jeruzalém,Pernanbuco,revive os últimos passos de Jesus.Um espetáculo único,encantador e muito emocionante que conta com um grande elenco: Murilo Rosa(Jesus), Oscar Magrine (Pilatos), Emanuelle Araújo (Maria Madalena)e muito outros.




Lançamento: 2010
Tamanho: 475 mb
Formato: DVDRip
Qualidade de Áudio: 10
Qualidade de Vídeo: 10
Vídeo Codec:H264
Idioma: Português




DOWNLAOD:H264-475 MB:
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O Fazendeiro e Deus – Rmvb  Dublado





Sinopse: Um fazendeiro muda-se para a África do Sul com a família e sofre uma série de perdas que julga ser incapaz de superar. Com amizades insólitas e intervenção divina providencial, ele descobre o verdadeiro propósito da sua vida e uma crença inabalável no poder da fé. A história de vida comovente de um homem que, assim como suas batatas, desenvolve as raízes da fé, que só se tornam visíveis quando chega a hora da colheita.


Tamanho: 700 MB
Formato: DVDRip/Rmvb
Idioma: Português
Lançamento: 2008



DOWNLOAD:
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Eyshila – Ao Vivo 10 Anos Collection – 2006 – (DVDRip)





Sinopse:A gravação do DVD de Eyshila não foi um show, mas um culto. O culto começou com ministrações dos pastores Emerson Pinheiro e Fernanda Brum, que fez uma participação especial na versão acústica de “Vem Encher-me”. Eyshila entrou no palco ao som de “Chuva de Poder”. A partir de então, a cantora apresentou antigos sucessos como “Tira-me do Vale”, alternado com canções de seu mais novo CD Terremoto. Inclusive, a canção “Terremoto” ganhou um renovo ao ser conduzida exclusivamente por palavras com ênfase no quebrantamento espiritual. Durante todo o acompanhamento instrumental, a cantora apenas repetia a frase final do refrão, dando um clima intimista e um dos ápices da apresentação. No total, foram 18 canções levadas com tranqüilidade por músicos que sabiam dar um toque individual sem perder a harmonização. Gravado em setembro de 2005, na casa de shows Riosampa, no Rio de Janeiro, este DVD celebra os dez anos de carreira da talentosa cantora Eyshila, trazendo grandes sucessos como “Deus Proverá”, “Tira-me do Vale”, “Fiel a Mim” e “Terremoto”, além de emocionantes ministrações e a participação mais que especial de Fernanda Brum. Não deixe de conferir!


Faixas DVD:
01 – Abertura – Chuva de Poder
02– Tira-me do Vale
03 – Fala Comigo
04 – Eu Quero Ser Santo
05 – Ministração
06 – Deus Proverá
07 – Salmo 1
08 – Vou Glorificar
09 – Na Casa de Deus
10 – Fiel a Mim
11 – Posso Clamar
12 – Terremoto
13 – Palavra – Clamor
14 – Senhor, Eu Te Amo
15 – É Assim que eu Quero Te Adorar
16 – Apresentação Fernanda Brum
17 – Vem Encher-me
18 – Apelo – Fernanda Brum
19 – Muito Amado
20 – O Senhor É Bom
21 – Vontade de Adorar
22 – Homenagem
23 – Chuva de Poder Remix



Tamanho: 1,36 GB
Resolução: 672×384
Formato: DVDRip
Ano: 2006
Qualidade de Audio: 10
Qualidade de Video: 10



MEGAUPLOAD:
 PARTE 01--PARTE 02




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Fernanda Brum – Profetizando As Nacoes – 2007 – (DVDRip)






Sinopse:Fernanda Brum apresenta seu segundo DVD ao vivo com canções do álbum Profetizando às Nações. O DVD conta com participações de Emerson Pinheiro, Quatro Por Um, Ariane e Pr. Marcus Salles.




Faixas DVD:
01 – Abertura
02 – Profetizando às nações
03 – Unção de Ousadia
04 – Vale dos ossos secos
05 – Vem como uma onda
06 – Ele é por mim
07 – Aos teus pés
08 – Outra Vez – part. esp. Marcus Salles
09 – Palavra Missionária com Emerson Pinheiro
10 – Um Chamado – part. esp. Quatro por Um
11– Eu Vou (África)
12 – Tudo pra mim
13 – Redenção
14 – Jesus, meu primeiro amor – part. esp. Ariane
15 – Os olhos teus / Vasos de Alabastro
16 – Peniel
17 – Palavra de Cura
18 – Filho de Davi
19 – Ministração de cura e libertação
20 – Batismo com o Espírito Santo
21 – Apelo / Oração
22 – Saída
23 – Na corte do Egito
24 – Tudo que tem fôlego



Tamanho: 1.36GB
Resolução: 672×384
Formato: DVDRip
Ano: 2007
Qualidade de Audio: 10
Qualidade de Video: 10




MEGAUPLOAD:
PARTE 01--PARTE 02





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Mattos Nascimento Ao Vivo 2009





Descrição:Antes de iniciar sua carreira gospel, Mattos tocava trombone com grandes artistas da música nacional, como Paralamas do Sucesso, Kid Abelha, Jorge Ben, Alcione e outros. Em 1989, quando excursionava com os Paralamas do Sucesso, o cantor já tinha conseguido tudo aquilo que o dinheiro podia comprar. Mas um dia, quando voltava de avião de um show dos Paralamas, Mattos sentiu um aperto no coração e um vazio sem precedentes que o fez perceber que estava infeliz. Ali decidiu que tinha que mudar e deu início a uma nova vida. Foi uma conversão que acabou transformando-o em um cantor muito respeitado no meio evangélico e com sucesso absoluto.



Musicas dvd:
01. Salmo 46
02. Há Poder
03. Em Nome de Jesus
04. Vivo Só pra Deus
05. Anjos Poderosos
06. Livre
07. Sou Feliz
08. Manda Deus
09. Oh, Glória
10. Deus Tem Amor Perfeito
11. O Sonho de José
12. Quer Vitória
13. Jesus Chegou
14. Quando Cristo Estendeu a Sua Mão
15. Quando o Espírito de Deus Fluir
16. Filho Pródigo
17. Eu Sou Feliz
18. A Semente
19. Jesus é Bom
20. Foi Seu Amor
21. Quero Ver Você no Céu
22. Em Cristo Achei a Liberdade
23. Dia de Pentecostes



Título: Mattos Nascimento
Gênero: Pop, Adoração
Duração: 01:26:10
Ano de Lançamento: 2009
Tamanho: 1,36 GB
Resolução: 720 x 416
Formato: Avi
Qualidade de Áudio: 10
Qualidade de Vídeo: 10




MEGAUPLOAD:
PARTE 01--PARTE 02



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Conversando com Deus – 2007 – (DVDRip)





Descrição:Esta adaptação do livro de Neale Donald Walsch, que inspirou e mudou a vida de milhões de pessoas ao redor do mundo, Conversando com Deus conta a história de quando, no pior momento de sua vida, Walsch (Henry Czerny), fez a Deus algumas perguntas bem difíceis. Dentro de cada um de nós há uma voz que fala a verdade. As respostas que ele recebeu de Deus se tornaram a base de um livro internacionalmente reconhecido, que já vendeu mais de 7 milhões de cópias em 34 idiomas. O filme narra a jornada de poucas e boas de Walsch que inadvertidamente se tornou um guia espiritual. Um filme que vai mudar a sua vida.




Tamanho: 699 MB
Formato: DVDRip
Ano: 2007
Qualidade de Audio: 10
Qualidade de Video: 10
Idioma: Dublado (PTBR)




DOWNLOAD:
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O ÚLTIMO ESPIRITO-AVI -RMVB LEGENDADO






SINOPSE: Baseado no livro da premiada americana Francine Riversa, "Último Espírito" conta a história de uma garota chamada Cadi Forbes (Liana Liberato) e a sua incessante procura pela remissão de um pecado. O pano de fundo da trama é a cidade norte-americana de Appalchia de dois séculos atrás, em 1850. A menina de 10 anos se sente responsável pela morte da irmã. Para tentar tirar este peso da consciência, sai à procura de um homem religioso que tem a capacidade de "absolvê-la" da culpa. Porém, enquanto busca a redenção, Cadi descobre um misterioso segredo que vai dividir sua família e a comunidade do vilarejo onde vive.

Opinião de quem assistiu o filme: Um filme muito interessante visto que a mensagem final é: Há somente um Senhor e Salvador, o qual já levou todos os nossos pecados: Jesus Cristo.




Qualidade DVD-Rip
AUDIO:10 VIDEO:10
Arquivo:rmvb 383 mb




DOWNLOAD:
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PROVA DE FOGO-DVDRip AVI Dual Áudio - RMVB Dublado






Opnião quer assistiu:Este filme é excelente vale muito a pena assistir, é um filme evangélico que aborda o casamento em crise, é muito inspirador!



Sinopse:No trabalho, o bombeiro Caleb Holt (Cameron) é um profissional que cumpre com todas as regras, sendo que uma delas é nunca deixar um companheiro para trás numa situação de perigo. Já em sua casa, ao lado da esposa Catherine (Bethea), as coisa são bem diferentes. Sempre ausente, depois de sete anos de união o casamento está chegando ao fim e eles estão decididos a se divorciar. Mas o pai de Caleb pede que ele inicie uma experiência de 40 dias a qual denomina “The Love Dare” (dia do desafio) na tentativa de salvar o casamento.




Gênero: Drama “do mesmo diretor de Desafiando o Gigante”
Tamanho: 700MB/384 mb
Duração: 122 minutos
Ano de Lançamento: 2008
Audio: Inglês ]/Legendado
Formato: AVI/Rmvb
Qualidade: Dvdrip




AVI DUAL AUDIO:
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RMVB DUBLADO 299 MB:
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Cartas para Deus- AVI Dublado






Sinopse: Cartas para Deus conta a história de um menino com câncer que se corresponde regularmente com Deus através de orações em forma de cartas. Inicialmente sem saber o que fazer com as cartas, o carteiro encarregado de entregar as cartas do menino doente decide fazer uma série de escolhas que vão mudar sua vida e ajudar o garoto a mudar a vida daqueles ao seu redor.




Lançamento: 2010

Tamanho: 698 MB
Formato: DVDRip/AVI/
Idioma: Portuques
Qualidade Audio: 10
Qualidade Video: 10




AVI DUBLADO:
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O Poder da Graça DVDRip - RMVB Legendado (2011





Descrição:Um novo filme cristão chega ao cinema americano. Dos mesmos criadores de “Fireproof” (A Prova de Fogo), The Grace Card é uma poderosa história sobre perdão com a violência de policiais ao lidar com o crime. O filme conta a história de Mac, que ao perder o filho em um acidente sente raiva de Deus e de todos os outros, guardando amargura e dor por 17 anos. Ele deve unir forças com seu colega de patrulha para superar suas diferenças para ajudar um ao outro.




Lançamento: 2011
Tamanho:700MB
Formato:DVDRip
Qualidade de Áudio:10
Qualidade de Vídeo: 10
Vídeo Codec: XviD/RMVB
Audio Codec:MP3/Real Audio
idioma:Ingles
Legenda:Portuques




DOWNLOAD:
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DVD - Aline Barros - Aline Barros e Cia 2





Descricao:Tratada cuidadosamente e carinhosamente, a produção envolve cerca de 50 profissionais das mais diversas áreas. Tanto o figurino quanto os cenários foram confeccionados especificamente para o DVD. Linda produção, vale a pena assistir!




Músicas DVD:
01 Som da alegria.mp3
02 Pedro, Tiago e João no barquinho.mp3
03 A dança do Quaquito.mp3
04 Criança de Jesus.mp3
05 Banco de Trás.mp3
06 Melo do sapo.mp3
07 Dança do Nickinho.mp3
08 O barco balançou.mp3
09 Meu mestre mandou.mp3
10 Melô do resfriado.mp3
11 Domingo legal.mp3
12 Davizinho.mp3
13 Dona Mentirinha.mp3
14 Cara de Rato.mp3
15 Bye-bye.mp3





DOWNLOAD:
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Coleção Irmão Lázaro - 2 DVD´s 7 CD´s (2011)


Baixar Todos os Lançamento do cantor Irmão Lázaro Baixar Todos os DVD´s e CD´s de Lázaro Coleção feita por: Ok Gospel CD´


Baixar CD: Lázaro - UM SENTIMENTO NOVO-(BAIXAR AGORA)

Baixar CD: Lázaro - VAI MUDAR-(BAIXAR AGORA)

Baixar CD: Lázaro - TESTEMUNHO E LOUVOR-(BAIXAR AGORA)

Baixar CD: Lázaro - MEU MESTRE-(BAIXAR AGORA)

Baixar CD: Lázaro - CONTE A DEUS-(BAIXAR AGORA)

Baixar CD: Lázaro - TE AGRADEÇO SENHOR-(BAIXAR AGORA)

Baixar CD: Lázaro - DEUS É FIEL-(BAIXAR AGORA)

Baixar DVD: Lázaro - TESTEMUNHO E LOUVOR-(BAIXAR AGORA)

Baixar DVD: Lázaro - UM SENTIMENTO NOVO-(BAIXAR AGORA)




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Fernanda Brum – Glória






Listas musicas:

1. A Tua Glória Faz
2. Canta Minh´alma
3. Vem Sobre Mim
4. Eu Quero Ir Além
5. Enquanto Eu Chorava
6. A Glória do Pai
7. Máscaras
8. Pavão Pavãozinho
9. A Visão da Glória
10. Meu Melhor Amigo
11. No Sangue e no Fogo
12. Ninguém Vai Me Segurar
13. Serpentes no Deserto
14. Um Dia Desses
15. A Tua Glória Faz


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PROMESSAS 2 – 2010








Listas musicas:

1. Sabor De Mel / Damares
2. Amor Incondicional / Regis Danese
3. Faz Chover / Fernandinho Part. Esp.: Paula Santos
4. Marca Da Promessa (Ao Vivo) / Trazendo A Arca
5. Abraça-Me (Ao Vivo) / André Valadão
6. Manancial (Ao Vivo) / Ana Paula Valadão E André Valadão
7. Verdadeiro Amor / Pr. Marco Feliciano
8. Meu Mestre (Ao Vivo) / Irmão Lázaro
9. O Meu Deus É Forte / Regis Danese
10. Nicolas / Aline Barros
11. Milagre / Damares
12. Livre (Ao Vivo) / Mattos Nascimento Part. Esp.: Rose Nascimento
13. Vai Ser Melhor / Pr. Marco Feliciano
14. Jeová Rafah (Ao Vivo) / Soraya Moraes
15. Além Da Medicina / Mara Lima


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Regis Danese – O Melhor de Regis Danese (2010)





Listas musicas:

1 – Faz Um Milagre Em Mim
2 – O Meu Deus É Forte
3 – Tuas Primícias
4 – Aliança
5 – Quero Te Adorar
6 – Eu Creio Nos Planos De Deus
7 – Entregue Sua Vida
8 – Me Ensina A Te Adorar
9 – O Melhor Que Eu Tenho
10 – Deus Tem Promessas
11 – Pedi Pra Deus
12 – Como É Bom Te Adorar
13 – Amor Incondicional
14 – Meu Melhor Amigo


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Chris Duran (Ao Vivo)







Faixas Musicas:

01. Toda Terra
02. Vestes de Louvor
03. Rei da Criação
04. Sonhos
05. Renúncia
06. Filho da Verdade
07. Renova-Me
08. Sua Presença é Real
09. Tua é a Glória
10. Amigo do Senhor
11. Único

Informações:
Hospedagem: 2shared
Tamanho: 56 Mb
Formato: Rar
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Lázaro - Eu te Amo Tanto DVDRip





Faixas Dvd:

01.Meu mestre
02.Morar no ceú
03.Deus vai fazer
04.Amigo (oh gloria)
05.Passando pela prova
06.Eu sou de Jesus
07.Bagaço
08.Eu te amo tanto
09.Testemunho 1
10.Eu me lembro
11.Testemunho 2

Informações:
Tamanho: 700 MB
Formato: Avi
Servidor megaupload
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- Daniel e Samuel - Nossa História - Show ao Vivo




Músicas Dvd: 

Abertura
Vencer é preciso
Carpinteiro
pregador
Está chegando o Salvador
Abra os braços
Não às drogas
Deus te usar
Medley Presença
Ele Pra dizer te amo
Viajando pelo Brasil
Você é especial
Cidadão do céu


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Rose Nascimento mp3 – Para o Mundo Ouvir Ao Vivo Músicas




Listas musicas:

01Tema de Abertura
02. Momento Triunfal
03. Seguirei
04. Ninguem me Impedira de Louvar
05. Triunfo
06. Se Envolva na Gloria
07. Ele e Deus
08. Ninguem Vai te Deter
09. O Dom da Vida
10. Saida
11. Me Calo Para Ouvir Deus Falar
12. Rocha Inabalavel 13. Amor Sem Fim
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Coletânea Amo Você – Vol. 16 Cd 2010




Listas Músicas:

01 Nosso Lar – Aline Barros
02 40 graus – Wilian Nascimento
03 Apaixonado Coração – Bruna Karla
04 Amor Incorruptível – Marina de Oliveira
05 E o vento nâo levou – Fernanda Brum
06 Rios Fortes – Cristina Mel
07 Tinha que ser você – Jozyanne
08 Saudade – Voices
09 Bye Bye – Henrique Cerqueira e Lenny
10 Você – PG
11 Duas Lágrimas – Alex Gonzaga
12 Vou me declarar – Banda Giom
13 É tão bom – Pamela
14 Amigos que amam – Léa Mendonça
15 Vai ser pra sempre – Quatro Por Um
16 Disfarce – Arianne
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Download mp3 Mara Lima – Som da Voz de Deus





Listas musicas:

1. Santo Lugar
2. Som da Voz de Deus
3. Final Feliz
4. Encontro Triunfal
5. Pai
6. Sangue Escudo
7. Da Água pro Vinho
8. Da Licença
9. É Ele
10. Davi
11. Unguento Perfumado
12. Sonho de Menino
13. Que Deus te Abençoe
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 Damares – Apocalipse






Listas musicas:

01. Apocalipse.mp3
02. Milagre.mp3
03. Sabor de Mel.mp3
04. A Batalha do Arcanjo.mp3
05. Não Toque no Ungido.mp3
06. Escondido Nele.mp3
07. Quando Ele Quer.mp3
08. Glorifica.mp3
09. Casa de Deus.mp3
10. Preciso do Teu Espírito.mp3
11. Aqui Tem Unção.mp3
12. Deixa Senhor.mp3
13. Pra Te Adorar.mp3

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paidas a - z

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piadas de a a z






Livro de Piadas de A a Z


TAMANHO: 2 MB
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CONCURSO

Passei num Concurso público.

Meus Queridos, Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora!
Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar. Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.
A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria do Senado, onde vou assumir o cargo de “Diretor de Fax com ênfase em E-mail“.
Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o seu (rsrsrsrsrsrs), sem falar nos benefícios, como plano de saúde, plano odontológico, plano psicológico, horas extras e mais extras, 13º, 14º, 15º, 16º, 17º e 18º salários, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio hotel, auxílio passagem aérea, auxílio correios, auxílio combustível, auxílio carros, auxílio celulares, auxílio viagens, auxílio turismo, auxílio lipoaspiração e pasmem: até auxílio Fio Dental! (foi a parte que eu menos gostei, pois onde vou esconder meus valores acessorios). Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu o avisarei.

Segue a prova: CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO As questões foram elaboradas a pedido do presidente , para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.

VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:
1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo:
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé:
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
 ( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso:
 ( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros

5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi:
( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
 ( ) alcatra
 ( ) lombo
( ) carne-de-sol

7) O grande bandeirante foi Borba:
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8)Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de:
( ) Anda
 ( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de:
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
 ( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo

11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa

12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
 ( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro

13) A mais famosa praia do Rio é Copa
 ( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda

14) D. Pedro I popularizou-se quando:
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
 ( ) saturou a paciência
 ( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

15) Pedro Álvares Cabral
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
 ( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu

16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
 ( ) apertado

18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

19) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
 ( ) e põe de novo

20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu!
Que sorte! OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDE!!!!

charges










Adivinhas



Porque a China tem tanta gente?

é por que eles comem com dois pauzinhos...





Por que a vaca corre atrás do carro?

Para pegar o VACO



Qual é o bicho que anda com as patas?

O pato.



Qual a cor mais barulhenta?

A corneta...



O que é CHEIRO VERDE?

O peido do HULK



O que a minhoca falou pro minhoco?

Você minhoquece!



O que o tijolo falou pro outro?

Há um ciumento entre nós.



Qual a diferença entre a mulher e o leão?

A mulher usa batom e o leao ruge!



O que o fósforo falou para o cigarro?

Por sua causa, perdi a cabeça.



Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?

As massas.



O que o pára-quedas disse para o paraquedista?

To contigo e NÃO ABRO!



O que o passarinho falou para a passarinha?

Quer danoninho?



Qual é o fim da picada?

Quando o mosquito vai embora...


Desce duro e sobe mole e pingando ???

Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...)





O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite?

O umbigo

-4


O que um escorregador falou pro outro?

Aqui os anos passam depressa.


-5

Advogados



O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?



R: Um doberman.

Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?



R: São Paulo escolheu primeiro.

Por que os advogados não vão à praia?



R: Para os gatos não enterrarem eles.

O que os advogados usam como controle de natalidade?



R: A personalidade deles.

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado

comenta:

-Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava

dentro. O seguro pagou tudo.

-Que coincidência! -diz o engenheiro. -Minha casa também foi destruída num

terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

-Como você faz para provocar um terremoto?



Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na

noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:

-Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que

ela se explicasse.

-Ela respondeu:

-Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

-Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

-Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

-Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o

produto, mas não sabia como utiliza-lo;

-Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento

básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um

método de utilização;

-Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia

perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

-Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava

funcionando, era melhor ele não mexer;

-Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse

que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não

funcionava.

-Por isso agora estou me casando com um advogado.

-Por que eu? - Disse o advogado.

-Porque tenho certeza que você vai me foder

-6


Aluno de Direito ao fazer prova oral:

-O que é uma fraude?

-É o que o senhor professor está fazendo -responde o aluno.

O professor fica indignado:

-Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

-Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da

ignorância do outro para o prejudicar".





Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?





R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.

Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?



R: Quantos você pode pagar?

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.

O advogado doente responde:

-"Estou procurando brechas na lei."





O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam

advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:





1. Existem no momento mais advogados que ratos.

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do

que eles ficavam com os ratos.

3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.

Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?

Os primeiros pensam que são Deus....

Os outros já têm certeza!!!



Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano?


R: Um bom começo.

Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?



R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Como você sabe que um advogado está mentindo?



R: Os lábios dele estão se mexendo.

Por que cobras não picam advogados?



R: ética Profissional

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente

um deles salta da cadeira e diz:

-Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

-Não faz mal -responde o outro. - Estamos os dois aqui!


-7


Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e

do outro um advogado, quam você atropela primeiro?



R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento.

Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2

balas, em quem você atira?

R: No advogado, 2 vezes.

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la

avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma

pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:

"Estou procurando brechas na lei".



Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se

depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem

honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e

disse:

"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"



Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?



R: Não

-ótimo!

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os

honorários para consultoria.

-Cinqüenta dólares por três perguntas -responde o advogado.

-Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.

-Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?



Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:

-"Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o

dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"

-"Sim, é claro" -- responde o advogado.

" Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da

minha loja"

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao

açougueiro.

Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200

reais pela consulta.



Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi

combinado.



Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um

pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o

médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido,

examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.



Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a

batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na



-8







situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal

sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado

para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não

chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.



Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e

até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:

-"E você, amigo, não vai beber?"

O advogado responde:

-"Só depois que a policia chegar".



Dois advogados, pai e filho, conversam:

-"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"

-"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o

cliente!"



O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade

ao pai, advogado titular do escritório:

-"Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve

trabalhando por dez anos!"

O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

-"Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"





P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e

seus clientes?

R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço

essencialmente similar.





P.: Por que as piadas de advogado não funcionam?

R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras

pessoas não acham que são piadas.





Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:

-"O senhor não trouxe o seu advogado?"

-"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"





Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?





R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é

um inseto.

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta,

voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando



o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada,

atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu

dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três

meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a

cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do

acidente.

-9

Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.

Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.



O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no

concreto?



R: Mais concreto.

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?



R: Você chora quando mete a faca na cebola.

Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados?



R: 1. Quanto dinheiro você tem?

2. Onde você pode conseguir mais?

3. Você tem alguma coisa que pode vender?

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?



R: Toda informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do

que ele diiser.

Como foi inventado o fio de prata?



R: Dois advogados brigando por uma moeda.

Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega

primeiro?



R: Quem se importa?

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?



R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?



R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.

O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?



R: Falta areia.

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele

morena.

-No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

-Gostaria de ver a Natalie -disse o homem.

-Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver

outra de nossas garotas?

-Não, eu quero a Natalie - disse ele.



Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria

cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e

tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram

para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.



Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver

Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites



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seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão

no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu

para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.



Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.

Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos,

para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,

Natalie perguntou para o homem:



-Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você

é?

-De Sorocaba -respondeu o homem.

-É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

-Eu sei -disse o homem -Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas

me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um

advogado...

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua

limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos

comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que

parasse, saiu do veículo e perguntou:

-Por que vocês estão comendo grama ?

-Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos

homens.

-Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.

-Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

-Traga-os também replicou o advogado.

-E quanto ao meu amigo?!

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

-Você pode vir conosco também.

-Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.

-Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de

volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já

estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

-O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

-De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de

altura !!!!!


-11


Animais



Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma

surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.

-Senhor, qual o melhor cão à venda?

-A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para

proteger casas - sugere o dono.

-Isso mesmo! Quanto custa?

-A bagatela de 900 reais.

-Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.

-Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.

-Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!

-Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A

senhora está vendo aquela porta?

-Sim.

-Ninja, a porta! -Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a

destrói.

-Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.

-Oh, é incrível! Vou levá-lo!

Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.

-Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?

-Só 100 reais, meu bem - ela diz.

-Você está louca?

-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!

-Ninja? Ninja, o cacete!



Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas,

e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu

comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.

Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.

O maior touro disse:

-Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!

Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele

se separaria de suas 100 vaquinhas...

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda

chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um

tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!

Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:

-Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...

O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a

grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:

-Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???

-Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!



O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:

-Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!

E o macaco em cima da árvore falava:





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-Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso...

-Você também é um filho da puta, aquele filho da puta,

lazarento.

O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro

urso:

-Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando

de tudo que é palavrão lá fora...

O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:

-Manda o coelho ir tomar banho...

O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho,

perguntou:

-Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???

-Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho,

quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar,

passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.

Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e

me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético...





O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:

-Mestre, quando saberei que já sou um homem?

O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:





- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já

será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires

quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado,

gafanhoto.

Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se

viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que

estavam no chão começaram a gritar:

-Vai, vai, torce o pescoco dele!!!





O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer

jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia:

-Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina...

-Mas eu a amo!

Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar





o elefante, chorando:

-O que houve, elefante?

-A formiga...

-Eu não disse? Não ia dar certo...

-Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela

explodiu!

Dois pombos voavam perto da Igreja:

Pombo1: Ei, cuidado com o sino!!!

Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!!

Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um

formulário de telegrama e escreveu:



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-Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof

O atendente examinou o papel.

-Só tem nove palavras aqui -ele disse. -Você poderia mandar outro Woof pelo

mesmo preço.

-Mas aí - respondeu o cachorro -perderia todo o sentido...





Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono

deles, então, deu um ultimato:

-Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas...

Senão vão acabar na panela ...

Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um

começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita

polidez. Dizia o pai coelho:

-Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

E o filho:

-Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o

pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:

-Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença,

obrigado...





Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo,

começaram a conversar.

-Oi, tudo bem?

-Bem! E você?

-Bem! Posso fazer uma pergunta?

-Claro.

-Você sabia que elefante não voa?

-AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo:

-Ué! Voltou???

-Claro, lembrei que elefante não fala.





Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um

galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo

atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o

papagaio gritou:

-Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede!

E o pintinho respondeu:

-Tu tá doido, ele quer que eu chupe!





Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro

com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara

ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não

contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do

motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e



-14


medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar

um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se

preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o

bicho põe as asas na cabeça e grita:

-PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!





Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com

jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos

animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:

-O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino

animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando

doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que

esta usando camisinha!

Aí o papagaio falou:

-O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!





Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou

em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar

de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha

desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.

O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de

animais o porque.

-Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu,

cheirou e só depois comeu. Por que?!?

-Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com



o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa...

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram

um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um

deles disse:

-Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.

Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e

os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em

cima do camelo e diz:

-Gente!!! O camelo tá chorando!!!

Nisso o último responde de imediato:

-É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!



Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o

bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora.

Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do

caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.



Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava

vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou,

apavorado, quando ouviu uma voz dizer:


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“Jesus está te olhando.” -A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a

andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele

estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma

gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:

-Foi você que disse que Jesus esta me olhando?

-Sim. -respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:

-Qual é seu nome?

-Clarence. -disse o papagaio.

-Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão

-Quem foi o idiota que te deu este nome?

-O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.





Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado

pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante

passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre

ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao

encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa!

A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:

-AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !

O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em

que ouviu:

-AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!

-O QUEEEEE???

-AAAASSSSS BOLAAAASSSS!

-Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu

colocar as bolas!?

-AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!



Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:

-Mãe, a senhora realmente gosta de merda???

Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:

-Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.



Um mosquito para a mãe:

-O mãe, deixe-me ir ao teatro!

-Não, filho, aquilo é perigoso!

-O mãe, deixe-me ir ao teatro!

-Não, filho, é perigoso, já disse!

-O mãe, deixe-me ir ao teatro!

-Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!!





Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca:

-Po!!! - diz Doutor Paulo Renato -Você está precisando de atenção urgente.

-Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim!





-16


Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era

melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue,

babando mesmo, entra e diz:

-Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu.

Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia

voar, entra e diz:

-Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu.

Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o

pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou.

Então ele diz:


-Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.


Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que

ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:

-Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você

morre.

Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.



Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão

seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando

no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho... Mais tarde quando

Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.

-Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.

-MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu????

-Comeu sim, mãe.

-E voce não morreu???

-Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!



Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram

todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:

-Gostou do filme?

-Não, gostei mais do livro!



Desesperada, uma senhora procura um padre:

-Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só

sabem falar uma coisa.

-O que elas falam ? -Perguntou o padre.

-Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? -disse asenhora,

envergonhada.

-Isso é terrível. - Respondeu o padre.

-Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei

mais o que fazer ...

-Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para

minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a

rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando

fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do

padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

-Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:



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-Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas...



O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das

inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi

conversar com o seu substituto:

-Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será

que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

-Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

-Mas só duas... - ainda insistiu o galo.

-Não. Já disse! São todas minhas!

-Então vamos fazer o seguinte: -propõe o galo velho -apostamos uma corrida

em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu

perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não

será capaz de vencê-lo:

-Tudo bem, velhote, eu aceito.

-Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a

frente. - pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho

faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo

alcançado pelo mais jovem.

No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro

pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:

-Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta

semana!



O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha

para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:

-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de

cocô?

O coelhinho respondeu:

-Não, isso é normal.

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA ESTÓRIA:

"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder"

No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:


-Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro

coelhinho ontem!

MORAL DA ESTÓRIA:

" Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude."



Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num

restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.

Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de

Galinha a 6.


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-Porra! - disse ele.

-Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom.

-Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!!

-Um momento que eu vou falar com o dono.

Logo voltou e disse:

-Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.

-E qual é?

-Canja de Papagaio. - disse o garçom.

-Porra! Nunca ouvi falar nisso.

Como a fome era muito, mandou bala.

-Tá bom. Manda a canja de papagaio.

Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o

papagaio, que disse:

-Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.



O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um

baseado, então ele parou e disse:

-E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta,

você vai ver como vai ficar em forma.

A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.

Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e

foram conversar com o Urso:

-Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em

forma.

O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um

elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma

vez foi a frente:

-Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo

pela floresta, joga isso fora!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois

encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou

a frente e disse:

-Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados

perguntaram:

-Você está louco? Por que fez isso???

O leão respondeu :

-Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito

um idiota pela floresta.


Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de

mundança para levar seu utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até

lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára

para descansar, o cachorro foge, é atropelado e morre. Chegando em Salvador

ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra

cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de

destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro:

-Como é que tá o meu cachorro?



-19


O motorista responde:

-Ele esta bem, só que mais arisco.

Abrindo a porta ele nota:

-Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!!

-O que é que você queria, com esse sol de Salvador...



Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a

conta: 20 dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares.

Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa.

-Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar...

E o canguru responde:

-Isso não me espanta... a 20 paus o Gin Fizz!



Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando

entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o

pai foi acudir:

-Não se preocupe, querida!

Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de

cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram

violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em

retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.

-Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.

-Pera lá! -resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!



Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do

chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido

com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda

assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão

nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com

a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O

chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu

tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.

O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:

-Quero ver o que ele faz agora!

E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou,

não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:

-E agora, querido, o que que eu faço???

E o marido respondeu:

-Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que

acabou de fazer as unhas?


O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. Dentro ele

vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do

caixa.

-Hei - exclama o sujeito -É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar

cuidado?

-É esse mesmo - responde o caixa.


-20


-Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz?

O caixa explica:

-Porque antes todo mundo pisava nele.



Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:

-Para onde você está indo?

-Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.

-Que bom! E você?

-Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um

lindo garoto.

-Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!

-E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.



-Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas

um susto do caralho!

Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha

tamanho...

-*COF* *COF* -falou a primeira.

-O que foi? -perguntou a outra.

-*COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.

-Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível,

procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no

dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.

-*COF COF COF* - falou a primeira.

-Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? -perguntou a segunda.

-*COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei

naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*...

-E daí? - pergunta a outra.

-Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*

-Sim? -a outra morrendo de curiosidade.

-*COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do

maldito *COF* motoqueiro.





Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo

dizendo:

-Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.

Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.

Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e

perguntou:

-Ei, você não vai me beijar???

Nisto ela respondeu:

-De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um

marido PhD.





Duas elefantas na praia:

-Vamos ao banho?

-Não posso. Estou naqueles dias...

-Não faz mal... usa uma ovelha.






O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do

hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários

sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não

aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:

-Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!

Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior,

repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo

diz:

-Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.

-Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.

O noivo então diz:





-Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. -Também não dá certo. Ele então

diz:

-Agora vamos tentar os dois em cima.

Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama:

-Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!

A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta,

abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança

devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a

gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram

a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra

vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se

para o dono e disse:

-Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.





-Coitada da galinha de uma perna só!

-O que aconteceu com ela?

-Ela foi ciscar e caiu.





Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se

ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um

mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:

-Peça o que voce quiser que eu faço...

O cara sem pensar falou:

-Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...





Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do

outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou

a cerca e resolveu se apresentar.

-Oi vaquinha linda, como é o seu nome?

Então a vaca mimosamente respondeu:

-Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no

chão do campo. E o seu nome, como é?

Então o boi tristemente respondeu:





-22







-Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá

na cerca...





O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento

media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam

imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo

na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de

imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando

sobre seus sofrimentos. O amigo disse:

-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?

-Como assim??

-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.

Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.

-Sério!!! Vou lá amanhã cedo...

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.

-Sapinha, você quer casar comigo?

-Não!

Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão:

40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na

realidade 50 ou 40, ainda é impraticável.

Vou voltar na floresta novamente.

-Sapinha, você quer casar comigo?

-Não!

E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez

com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

-Sapinha, você quer casar comigo?

-Eu já disse: Não! Não! Não!





Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre...

Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da

expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu

sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O

gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam

com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali,

sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na

tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou

branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do

gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que

estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago

segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o

acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo.

Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose

segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os

cacadores

comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem

alto:

-Hip... Hip... Hip...



-23







O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou

a jogá-lo pra cima, dizendo:

-Hip... Hip... Hip... HURRA!!!

Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!!





Um gato disse para o outro:

-Miau.

O outro responde:

-Miau,Miau.

O primeiro:

-Não fuja do assunto!!!





Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho

em galho, segurando um rolo de corda.

-Que é isto, macaco??? Esta vendendo corda?

-Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer???

-Não, vem cá em baixo e me conta.

-Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar.

Não chego perto de você nem a pau.

-Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.

-Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questao de humanidade, pois

onça tambem eh gente.

-To ouvindo...

-Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar

um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver

bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na

caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê

sabe, a bruxa não gosta de bichos.

-To sabendo. Tambem tenho medo dela. Mas e daí?

-Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte

para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra

caverna.

-Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja

um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca

mais lhe persigo.

-Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem

grande.

-Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?

-Primeiro você abraca aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas

traseiras que depois eu amarro as dianteiras.

-Tá pronto. -Estão bem amarradas?

-Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.

-Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las...

-Nem um pouco.

-Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.

-Ue. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento?

-Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a

primeira vez que vou comer um cu de onça...





-24







Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu

lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o

Índio:

-Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?

-Cão não falar. - diz o indio

-Olá, cão, com vai?- fala o cowboy

-Bem obrigado! - responde o cão

O Índio fica absolutamente chocado...

E prossegue o diálogo:

-Esse cara é o seu dono?

-Sim!

-E como ele te trata?

-Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me

leva ao lago para brincar uma vez por semana...

O Índio fica totamente boquiaberto...

-Se importa se eu falar com seu cavalo?

-Cavalo não falar.

-Oi cavalo, como vai você?

-Muito bem!

-Esse aí é o seu dono?

-Sim...

-E como ele te trata?

-Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me

mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O Índio fica simplesmente abobalhado...

-Se importa se eu falar com sua cabrita?

-Cabrita muito mentirosa!





Diz a ovelha para o carneiro:

-Tens tão pouca lã...

Diz ele:

-Mas viemos transar ou fazer tricot?





-Você conhece a piada do gato?

-Não?

-Claro que não, gato não pia...





-O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

-Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!

-Mas como assim? Um gato em casa?

-Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!

-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

-NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está

vindo em minha direção!!!

-Vocês têm que vir agora !!!!

-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?

-Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!





-25







-Quem está falando?

-O papagaio, porra !!!





-26







Argentinos



P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?

R: O yo-yo.

A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:

-Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!

-Mas... como você sabe que era um argentino?

-Ele me fez agradecer.





P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?

R: Nenhum dos dois existe.

Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:

-Que manhã bonita! -O argentino que passava a seu lado comenta:

-Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!



P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?

R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Você sabe o que é o ego?



R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro.

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de

Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:

-Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou

perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a

Argentina é um país amigo.

-Não, diretor! AArgentina é um país irmão.

-Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é

um país amigo.

-Não é não, a Argentina é um país irmão!

-Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não

um país amigo?

-Porque amigo a gente pode escolher!





Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem

para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano.

As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O

argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta:

-Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?





Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê

um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito

curioso, ele não resiste e pergunta:

-Para que sierves este teléfono viermelho, señor?





-27







-Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.

-Con el capeta? -pergunta o argentino, assustado.

-Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares

por minuto!

-Nuessa! -exclamou o argentino -És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!

Quero um desse para mi!

Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua

mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da

ligação, a telefonista disse:

-São cinco dólares, señor!





- O quê? -gritou o argentino, surpreso -És muy barato! El presidente boliviano me

disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!

-É verdad! -respondeu a telefonista -Mas a tua chamada és local!

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e

resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A

simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três

são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários

meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de

morte seja transformada em prisão perpétua.

Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik

resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos

após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a

punição, o Sheik anuncia:

-Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de

vocês um desejo antes da punição.

O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

-Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar

a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com

muita dor.

O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo,

pediu:

-Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o

Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido

pelo Sheik:

-Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e

vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.

-Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade,

meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,

pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.

Ao que o Sheik respondeu:

-Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem

corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.

Ao que o Brasileiro complementou:

-Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".





-28







Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado

momento da conversa lhe pergunta:

-Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino:

-Bien, fuemos vice-campéon!





O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:

"Mi Dios; Mi Dios!"

O homem pára, olha para a parceira e fala:

"En la intimidad puedes llamarme Carlitos".





Você conhece o melhor negócio do mundo?





R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico-

Cuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito

tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:

-Que tanto o senhor observa?

-Estou olhando para ver como é a cidade sem mim



Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e

um dos melhores da Argentina.



Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina?



R: Maradona LTDA.

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,

que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.

Maravilhado, o brasileiro, comenta:

-Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

-Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?

-Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.

-Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.

No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se

na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro

com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.

-O que é isso? O que vocês estão fazendo? -pergunta o argentino, curiosíssimo.

E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:

-Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!





Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade





o nascimento de seus filhos.

Eis que surge a enfermeira e diz:

-Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não

sabemos mais quem é quem.

Só sei que temos dois brancos e um negro.

-29







-Não tem problema - sugeriu o nigeriano.

-Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem

da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

-Ma bwana! -reclamou o nigeriano. -Você pegou o negro. Este obviamente é o

meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e

escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:

-Tá maluco? e se eu pego o argentino?





Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:

-Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo

para Caxias?

-Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.

-OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o

comboio?

-Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.

-Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o

comboio?

-Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

-Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária

para apanhar o trem??!!!

-Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.

-Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária

para pegar o trem??!!!

-Não precisa ir, é aqui mesmo...

-Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P.

Alegre?

-Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...





O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?





R: O resto da família.

P: Por que não há terremotos na Argentina?

R: Porque nem a terra os engole...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores

aos outros 10.





Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz

em voz alta:

-Que fisionomia o cara tem!

Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e

volta a dizer:

-Que gata o cara tem!

Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:

-Que carro o cara tem!





-30







Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de

Cristo. Então, eufórico, comenta:

-Que cunhado o cara tem!





Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

-Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

-Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é

mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da

cadeia.

-Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

-Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam

as ruas e as estradas a todo o momento?

-Mas ele estava no acostamento.

-Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor

seria outro qualquer.

-Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um

crápula!

-Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,

passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um

paci fista, merece uma estátua.

-Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

-O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro

qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais,

provavelmente até hienas.

-Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!

-Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!





Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,

que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.

Maravilhado, o brasileiro, comenta:

-Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

-Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?

-Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.

-Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.

No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se

na mesma praça, junto ao obelisco.

Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos

dadas, circundando o obelisco.

-O que é isso? O que vocês estão fazendo? -pergunta o argentino, curiosíssimo.

E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:

-Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!





Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?





R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:



-31







Papai, quando yo crescer quiero ser como usted.

O pai, todo orgulhoso, pergunta:

E por que, hijo?

Para tener un hijo como yo.





P: Como se faz para saber que um espião é argentino?

R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo".

Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da

manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz:

-Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

Ao que Pancho responde:

-Mas como, a estas horas? Irei de manha.

Mas o outro insiste:

-Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único!

O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à

Ciudad Satelite:

-Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente?

-Tenho um argentino no meu consultório ...

-E o que que tem? Eu também atendo muitos!

-Sim, mas com complexo de inferioridade?





Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?





R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo

Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede

para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines,

uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz:

-A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus.

Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto

deve pagar pela chamada. O Presidente responde:

-5.000 dólares.

Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.

Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica:

-O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para

falar com Deus.

Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar

pergunta quanto deve. Recebe como resposta:

-50 dólares.

Aí ele se surpreende e diz:

-Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só

50 dólares?!

A resposta de Menen:

-É que aqui é apenas uma chamada local.





P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?

-32







R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se

amam.

Noticia no principal telejornal argentino:

-"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para

el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"





-33







Ayrton Senna



Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena.



Quando o Senna morreu, o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill.



-Vocês sabem qual era a bebida preferida dele?

Batida de coco.



P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu?

R: PIRELLI.

Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro:

-Pense assim, agora ele deve estar ao lado do Senhor...

-Ao lado coisa nenhuma, a essas horas já deve estar colocando uma volta

nele!





Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna, após a morte do

segundo, mas acabou não funcionando... A conversa ficou sem pé nem cabeça!





P: Por que no velório do Senna, convidaram 100 pessoas mas colocaram

somente 99 cadeiras?

R: O Frank Williams já leva a dele...

P: Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão. Você sabe quem esta

patrocinando o Senna agora?

R: A Sadia...

Tinha uma porção de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre

naquela curva. Aí um disse para o outro:

-Vamos, hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato!

O outro disse:

-Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!!





A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o

Senna, será chamado Presunto com Guaraná.





P: Qual o disco preferido do Senna?

R: The Wall

-E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, não foi nada educado,

pois nem se levantou da cadeira!



Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo

lugar. O Ratzemberger chegou primeiro.



A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas.



-34







Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando:

-Como é seu nome, meu filho?

-Ayrton Senna da Silva

-Ah! Voce é aquele corredor da F1, nao é?

-Sou eu mesmo.

-Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis,

praia particular entre outras coisas mais, um jato executivo Learjet 60 de 12

lugares comprado por US$ 19,000,000 , um helicoptero bi-turbo avaliado em US$

5,000,000, uma lancha off-shore de 58, uma fazenda em Tatui e que ganhava

US$ 1,200,000.00 por corrida ?

-Sou eu mesmo.

-Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

-Sim senhor.

-Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando

queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular?

-Correto.

-Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil?

-Eu mesmo!

-Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos?

-Sim.

-Putz! Pode entrar, mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma

merda!





A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança, vão obrigar todos

a colocar pára-lamas nos carros da F1.





Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger?

Senna anterior e senna posterior...





P: Você sabe o que significam vários caixões empilhados?

R: Sena acumulada .....

P: Por que o Senna morreu?

R: Porque o Denner tava precisando de um motorista.

P: Qual o nome da nova revista do Senninha?

R: Gasparzinho

Quando o Ayrton Senna chega no céu, vai ter um papo com São Pedro.

-Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é

diferente. No máximo você pode chegar a 80 km/h, senão será expulso do céu.

Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo

comportadamente seu carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de

repente, passa por ele um figura pra lá de aloprado, dirigindo um carrão a quase

200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. Dia seguinte a mesma coisa, o

cara passa a milhão, com som alto, cantando pneu na curvas. Não resistindo a

curiosidade, chega o Ayrton em São Pedro e pergunta:



-35







-Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido

correndo a quase 200 e ninguém faz nada.

-... pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido ?

-Esse mesmo!

-Mas ele é o filho do dono.





P: Qual o novo nome da curva Tamburello?

R: Reta do Senna

P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele

morrer?

R: Segundo a Fia foi um pneu.

P: Sabe por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia?

R: é que ele ficou em estruturas de concreto....

O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo.



Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada.



Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo,

To Tantam, To Tantam....



P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna,

no velório?

R: Esse não é SADIA...

P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento?

R: Arranhando a tampa do caixão...

Tava lá, o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado.

Denner reclamou:

-Vai mais devagar!

Senna respondeu:

-Coloca o cinto de segurança, deita e dorme.





-36







Bêbados



O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,

vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede

um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu,

e o cara nãohavia se ligado disso).

-Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma

tudo - garçom, outro!

La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.

-Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso -e vira

de novo -garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!

E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme

e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.

-Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui -e dá-lhe

a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ...

-garzzonnn, onde fffica o banheiro ?

-...o senhor vira ali a direita.

O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada,

mas vira a esquerda.

Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.

-Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só

essa privada, que enorme -e começa a mijar, feliz da vida.

Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,

gritando de lá desesperado.

-Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus!

Não puxem a descarga!

O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação

do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção.

Esse logo começa a empurrar a água na direção do

nego.

-Xô, bosta! XO, BOSTA !





Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:

-Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?

-Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?

-Tenho 1 e vinte!

-Não vai dar...

-É, não vai...

Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:

-Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e

toma um monte.

Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do

bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...

-Tá bão, então vamos...

E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.

Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os

dois saíram sem pagar...





-37







-Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !

-Agora !

E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:





-Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado

de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?

-Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro

bar...

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é

viado!

Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e

ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

-Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

-Agora eu não sei mais. Misturou tudo!





Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada

carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:

-Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:

-Perdi meu carro... – O guarda diz:

-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?

-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...





Saindo da roleta, o bêbado grita:

-Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele

que, ao ver a reação, diz:

-Calma gente, eu só quero um!





Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:

-Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

-Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

-Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

-ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

-Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja

de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:

-Empresta ai, negão, depois te pago.

E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na

Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:

-Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.

O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:

-Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?





-38







Por que eu bebo?



-Eu bebo porque sou egoísta -Gosto que o mundo gire em torno de mim!

-Eu bebo porque sou exigente -E, quando estou bêbado, só vejo mulheres

(homens) maravilhosas!

-Eu bebo porque sou solidário -Me preocupo muito com o sustento dos milhões

de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias,

em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

-Eu bebo pra esquecer -Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu

como funciona?

-Eu bebo pra me distrair -Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!

Sai, chifre! Sai, chifre!

-Eu bebo porque sou higiênico -Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais

infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei

lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

-Eu bebo porque adoro futebol -E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!

-Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

-Eu bebo por recomendação médica -Ele disse pra eu não judiar do meu

estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...





Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e

acorda a mulher:

-Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz

acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, puta da vida, grita:

-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!





Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:

-Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! -A moça olha

para ele e responde:

-E tu seu bêbado nojento!!!

E o bêbado imediatamente responde:

-É, mas amanha eu estou curado!!!





O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando

firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando

ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se

apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.

-Espero que seja sangue......





Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.

Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo

escultural da freira.

-Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião.

A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.

Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se

ao bêbado, lhe disse :





-39







-Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se

quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do

cemitério esperar que Jesus se revele a ela."

O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.

Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a

freirinha já estava esperando Jesus.

O bêbado se aproximou e se identificou :

-Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus

pecados."

-Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me

aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ?

O bêbado , maliciosamente responde :

-Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu

quem evitou que ele lhe fizesse mal.

A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou.

O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando

terminou não se agüentava de rir.

-Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à

noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.

A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu :

-Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.





Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:

-Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho...

-Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um

cachorrinho...

-Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho...

-Se meu pai fosse um...

-Escuta aqui, o meu chapa -interrompeu o motorista, em altos brados,

levantando-se e caminhando em sua direcao.

-E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?

-Ai eu seria motorista!





Toda sexta , as 20:00 hs um cara chegava em um bar, epedia 3 cervejas para o

garcom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a

conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo,

perguntou para o homem:

"Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta

no mesmo horário?"

E o homem respondeu:

"Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as





20:00 hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por

cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos

outros..."

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

"3 cervejas, como sempre?"

E o homem diz:

"Não. Apenas 2."

-40







O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2

cervejas e pergunta para o homem:

"Descu lpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma

coisa com algum irmão seu, algum... "

E o homem:

"Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!"





Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de

pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o

seu relógio, e se aproxima dele dizendo :

-Hei, cara, esse relógio é meu!

-Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá

no beco.

-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!





Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara,

ate que um pergunta pro outro:

-Onde eh que você mora?

-Eu moro aqui na rua do lado...

-Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...

-Minha casa eh a da esquina...

-Poxa! A minha também eh na esquina...

-A minha eh aquela amarela...numero treze.

-Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!

-Não senhor! Eh muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois

na direção da tal casa:

-Eh aqui que eu moro!

-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!

-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!

-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?

-Tô sim, essa casa eh minha!

-Não, eh minha!

-Minha!

-é, minha!

E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu

e uma senhora aparece louca da vida, e diz:

-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!





Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele

chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar

neste estado?... E o bêbado respondia:

-A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...

-Mas como assim? o medico?

-Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios...

Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim...

Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....

 -41








Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".

Assustado, gritou pro garçom:

-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.





Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu

estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo,





o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e

sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou

num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um

maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que

aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e

devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento

prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.

Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.

O doido havia escrito:

-Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma

simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca

mais ele mija na cama.

A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto



o guri não mijou mais na cama.

Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.

A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar

no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.

Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço,

quando sua mulher chega muito louca e pergunta:

-Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!

E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:

-Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da

casa.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

-O que você quer? Onde você está?

-Olá, eu sei que é tarde -grita um homem -mas preciso que alguém me

empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

-Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?

Aaahhh... Vá te catar!

E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da

atitude do marido:

-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que

poderia ajudar esse cara.

-Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.





-42







-Mais um motivo pra ajudá-lo! -insiste a mulher -Ele não vai conseguir sozinho.

Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o

bêbado dizendo:

-Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:

-Aqui!!! No balanço do jardim!





Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão

pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e

então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e

se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede

uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores

anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua

bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega

pro dono do bar e diz:

-Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.





O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono,

português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia,

pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que

começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma

barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele

depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando

ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu

uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.

Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:

-Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !





O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte

em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no

infeliz e gritava:

-Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou





o dono:

-Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o

continuar na mesa? - O dono respondeu:

-Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta

toda vez que eu o acordo........

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados

já sabiam.





Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado

sentado lá atras:

-Bailarina, oh bailarina !

A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:

-Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.

Depois de um tempo, a mulher já puta disse:





-43







-Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??

O bêbado:

-Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??





O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:

-Onde e que o senhor pensa que vai?

-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou...

Ta todo mundo voltando.





Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e

ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo

após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava

uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga

do portuga e pergunta:

-Sabes quem eu sou?

O portuga pensa (?) olha o Z e responde:

-Pois claro! Zuperman...





O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua

estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:

-OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!

O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:

-Não respeita a santa?

E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa

mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:

-EU NAO FALEI??





Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um

bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:





* 2 caixas de leite integral

* 1 dúzia de ovos

* 1 litro de suco de laranja

* 1 alface americana

* 1 kg de café; e

* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse:

-Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição

do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e

nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu

estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

-O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir

isso?

E o bêbado respondeu:

-É porque você é feia pra caramba!

-44







Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de

sua mulher.

-E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...

-Você fuma ?

-Uns cinqüenta cigarros por dia...

-... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e

voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o

interpela:

-Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?

-Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus

vinhos, cervejas ...





O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali

encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele

despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte,

hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu

mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.

Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O

dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:

-Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada

de buraquinho...





Oração do Bebum



Whisky e Vodka que estão no bar

Alcoolatrado seja o nosso fígado

Venha a nós o copo cheio

nunca apenas pelo meio

Seja feita a nossa cachaçada

Assim no buteco como na calçada

O mé nosso de cada dia nos dai hoje

Perdoai as nossas bebedeiras

Assim como nós perdoamos

A quem não tenha bebido

Não nos deixai cair na Coca Diet

E livrai-nos da água gasosa

Barmem...



Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu

pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto

rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.

Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9

vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e

rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã

seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite".

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.



-45







Ufa!! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

-"Nós precisamos de um novo cuco".

Quando eu perguntei porque, ele respondeu:

-"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez

"cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes.

Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no

tapete.





Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco

afundou.

Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.

Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque

encontrou um gênio.

-Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)

-Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! -disse o cara sem

pestanejar.

PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou

a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa

continuava cheia.

-POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)

Depois de muito provar, disse:

-Zao he gue e verdade, funziona memo.

O gênio já cansado de esperar, diz zangado:

-Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!

-Endao me ve mais duas desas, que é da boa...





Quem não bebe não vê o mundo girar.





Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:

-Indubitavelmente.

-Preliminarmente.

-Proliferação.

-Inconstitucional.





Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está

bêbado:

-Especificidade.

-Transubstanciado.

-Verossimilhança.

-Três tigres.





Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está

bêbado:

-Puta merda que mulher feia!!!!

-Desencana, nem tô a fim de transar.

-Chega, já bebi demais.

-Sai fora, você não é o meu tipo.





-46







Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:

-Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic..

-Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!!

Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:

-Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou:

-Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio

falou:

-Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda!





Você percebe que está bêbado quando...



...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.

...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.

...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.

...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.

...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.

...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.

...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.

...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.

...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do

produto.

...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.

...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a

noite inteira lambendo sua boca.

...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.

...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em

direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.





Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha

mulher obrigou-me a joga-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto

O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.





-47







Bichas



O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros

de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.

O açougueiro lhe pergunta:

-E para fatiar?

E a bichinha lhe responde:

-Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!





Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha?

Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.





O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre

direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem

disso estava quente e o ar cheio de poeira.

O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava

p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada,

neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três

horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz

a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:

-Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada.

Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:

-Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!





Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ???

Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão!





Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando

na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:

-O moço, duas bananas por favor.

-Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.

-Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...

-Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.

Vendo o impasse, vira Lulu e fala:

-ô Lili, compra uma dúzia mesmo.

-Mas uma dúzia e muito, Lulu!!

-Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!





Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia

e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu

companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se

defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e

deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz:

-Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando???





Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já

começou o preconceito. São Pedro falou:





-48







-Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a

perguntar os pecados das bichas.

-Bicha 1, qual e o seu pecado?

-Eu coloquei a mão no pênis de um homem

-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

Bicha 2, qual e o seu pecado?

-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem

-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada

De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:





- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai

vai.

-São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você

quer passar a frente

Ai a Bicha 4 responde:

-Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:

-Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer!

E o pai, sério, falou:

-Faz o seguinte:

Ingredientes:





* 2 vidros de óleo de rícino

* 1 vidro de leite de magnésio

* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga

* 2 ovos de pata

* 1 coca-cola pequena, quente

* 2 colheres de azeite de dendê

Preparo:

Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor.

Tome numa só virada.

-E isso vai me curar?

-Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU,

ah, isso vai!

No psicanalista, o rapaz confessa:

-Doutor, eu acho que sou homossexual.

-Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o

inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era

homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não.

Você não passa de um viadinho de merda.





Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as

férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante

fala:

-Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso

tempo estimado de viagem de 12 horas.

E a bicha surda perguntou:





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-O que ele disse?

E a outra bicha, gritando:

-QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!

-Ah, bom!

O voo continuou e o comandantenovamente interveio:

-Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos

sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo.

E a bicha surda:

-O que ele disse?

-QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ!

-Ah, bom!

Já no final do voo, novamente ocomandante:

-Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWacka-

Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade

delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose.

E a bicha surda:

-O que ele disse?

Ea outra grita:

-QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO





Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas

pudessem escolher:

-Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.

-Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.

-E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me

disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!

AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!

-E mesmo! concordaram as bichonas.

Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.

-Eu gostaria de ser um campo de futebol.

-Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!

-Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por

cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!

A terceira bicha não se conteve:

-Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!

-Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.

-Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai

enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida

gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!





-Nome?

-Quem eu?

-Sim, o senhor mesmo!

-Alberto Furquim.

-Idade?

-Quem, eu?

-Sim, o senhor mesmo!





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-Sexo?

-Quem, eu?

-NAO, EU, PO!!!

-Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ...





A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que

não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um

médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo

tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho.

Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar.

Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar

no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a

bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da

anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou:

-E aí Doutor. Foi tudo bem?

O médico responde:

-Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho

em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se

troca todo dia.

Aí a bicha responde:





-Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o

senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!!

Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que

lhe disse em tom paternal:

"Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha,

para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e

venha a mim!".

O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos

seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra

pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado

cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o

viado, embora extenuado e desidratado, ainda

não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao

viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras,

hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o

aprova balançando a cabeça:

"Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora,

viado de merda, para que serve o cu?"





A bicha vai ao médico:

-Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas.

Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose

de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.

Após o exame do médico:

-Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo

com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor

estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.





-51







-Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?

-Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria





o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das

hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos

óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente

falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em

condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado

pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de

controle de transplante.

-Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor

esta satisfeito ?

-Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido

em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta,

muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de

hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!

-Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100%

mesmo?

-Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.

-Fale.

-Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha,

uma vontade de dar...

-Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante,

soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus

era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência.

Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa

estranha?

-Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele

entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele

resolve indagar a um deles :

-O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela??

A resposta :

-E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.





Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que

não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e

a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio

do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a

manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e

diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra

bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta

do meu cú...





P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo?

R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !

-52







Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando

passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma

diz:

-Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!!

-E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...





Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando

caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada,

resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha

era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e

alcançassem o céu.

Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar

quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e

divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em

coro:

-Não era pecado, não era pecado...





A bicha vai ao médico:

-To com dodói! - diz em voz afetada.

-Onde? Na cabeça?

-Não, doutor! é mais para baixo!

-O pescoço?

-Não, doutor! é mais para baixo!

-O estômago?

-Não, doutor! é mais para baixo!

-Já sei! é o passarinho!

-Não, doutor! é a gaiolinha!





Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma

placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e

pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A

100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ

CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa

ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e

um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui

que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão

fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro:

-FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ

CHUPETA

DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. -e o cão nada. ele pegou no pau do cara,

olhou pro cachorro e disse:

-DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...





Você irá à festa das nozes em Campinas?

Você não sabe?

E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim:

VENHAM COMER NOZ (com z..)





-53







Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em

Campinas. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida

dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para

comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de

Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual

(para quem não sabe o que é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc...).

Acontece que não deu certo...o relógio virou ventilador. Pior foi quando passou na

cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias

ruas e terrenos esburacados.





Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava

se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a

pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira:

-Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?

-Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...





Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo

dela para pedir uma ajuda.

-Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?.

Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as

manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando

cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum

arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma

recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o

endereço - anotando o endereço num pedaço de papel.

Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o

calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi

esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma

dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele,

foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico

como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos

fazer um exame.

Abaixe a calça -disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele

abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. O médico vai

com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha

-AAAaaiiiii !!!

O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:

-AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!

-Esta doendo. - diz o médico.

-Nãaaooooo ...-diz a bicha.

Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:

-AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!





Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca

de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia

wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de

fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!.





-54







Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na

traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram

loucas:

-Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... -e virando-se para o

caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.

-Que pagar nada! Fica na sua! -respondeu áspero o caminhoneiro.

-Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que

pagar.

A Karlinha ajudava:

-Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!

O caminhoneiro era irredutível:

-Não vou pagar e pronto! Sai da frente!

A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia.

Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:

-Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!

O caminhoneiro engrossou:

-Vou pagar o CACETE!

A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:

-Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!





Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus

chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o

motorista disse:

-O, menino! Vai tomar lá atrás!!

E uma das bichinhas

-Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!





Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma

desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma

puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão

vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da

cozinha para o quarto com uma xícara. Puta da vida pensa:

-E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ...

20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto

carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai,

depois de dez vezes, B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá

interminável vira p/ B2 e grita:

-Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô

querendo ver este programa.

E B2 revoltada:

-Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/

tentar apagar...





A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada

numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o

Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o

grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos

vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega





-55







para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele

responde:

-Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta

No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:

-Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm

O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta:

-Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon

O quarto competidor é empalado com um salaminho.

-Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?

A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O

juiz (J) se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e

derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). O gay grita.

(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...

(J): O que aconteceu ? Esta quente ?

(G): Não, esta sem açúcar.





Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas

como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de

aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê.

Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas

crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito

sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos

paneleiros:

-Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...

Responde a enfermeira:

-Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!!

Conclusão: tais pais tais filhos...





Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua

cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, começa a

curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e

caralhos...

-óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso.

Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô!

Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana!

-Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando

da vida dozotro!

Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a

padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:

-Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu?

O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:

-Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!

Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral:

-Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá?

-Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina.

Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no

saguão do edifício outro enterro:





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-Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se

transformou em borboleta dessa veis?

-Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!

Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta

do apt. em prantos e gritou escandalosamente:

-BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU

INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!





Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não

sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho

estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha

retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara

alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P),

que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as

formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas:





P. Qual é o seu numero de sorte?

S. Ah, é o 11!

P. Que animal você gostaria de ser?

S. Ora, o jacaré!

P. E qual é a profissão que você quer exercer?

S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado!

Dirigindo-se para o amigo, (P) falou:

P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não

escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não

outra de maricas.

O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de

saber o motivo daquelas escolhas.

S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque

defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta

pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários

pênis de tamanho e cores diversas.

A bicha olha e diz baixinho:

-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).

-Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!





-57







Caipiras



Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num

restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na

mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras:

-garçom, pra nois também... -o rico pede um prato lá todo especial, os dois

caipiras:

-garçom, pra nois também... -o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras:

-garçom, pra nois também...-Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de

fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate?

Os dois caipiras:

-garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras:

-olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... -Os caipiras

imediatamente:

-Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!





Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de

caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e

disse:

-Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. -pensando em tirar uma da cara do

mineiro - Te dou uma carona!

O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que

estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora

para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de

casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar

de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico

falou:

-Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que

eu estou a 120km por hora, hein!

Ai o mineiro falou:

-Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma

coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não!

-Mas ela esta com a língua de fora!

-Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!





O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma

as providenssa, Abrasso, Nirso."

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas

venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."

No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em

Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."

No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum

Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".

E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem

daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O





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presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e

com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:

-Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.

E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa,

juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê

serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."





O cliente (americano) convida a moca a repetir:

"Once more!"

E a moca responde:

"Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!"





O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:

-Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!

-Não diga! Escapou o facão?

-Não! Rasgou o papel higiênico!





E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os

anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe

perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a

dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só

respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá

ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só

ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!.

Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o

medico cabisbaixo:

-E ai doutor o que e que o menino tem?

-Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!





Mineiro observando o engenheiro com o teodolito.

-Dotor, pra que serve esse treco ai' ?

-é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.

-E precisa desse negocio pra fazê a estrada?

-sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?

-ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro

e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a

estrada...

-ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?

-bem, dai a gente chama us engenhero...





Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de

gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem

cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E



o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni

mim?!

Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se

arruma todo,



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começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho

acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando...



Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro

caboclinho disse:

-O mininim, qué pescá um cadim?

E o caboclinho responde:

-Deus me livre moco, tem paciença não, sô!



Mané diz ao Tião:

-Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.

Tião pergunta:

-Porque você esta comprando tanta batata doce??

Mané:

-é porque vamos economizar na compra de rojões!!





O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi

andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e

recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso

num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:

-Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!





O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça

que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e

foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá

foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a

correr, e a onça atras. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o

compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que

a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu

no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou:

-Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!





Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro

fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e

nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:





- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.

- Morreu?

- Morreu.

- Intão me devorve o dinheiro.

- Ih... já gastei.

- Tudo?

- Tudin.

- Intão me traiz a mula.

- Morta?

- É, uai, ela num morreu?

- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?

- Vou rifá?

- Rifá?

- É, uai!

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- A mula morta? Quem vai querê?

- É só num falá qui ela morreu.

- Intão tá intão.

Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula

pergunta:



- Ô Cumpadi, e a mula morta?

- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.

- Eita! I ninguém recramô?

- Só o homi qui ganhô.

- E o que o cê feiz?

- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que

chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:

-AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! -Esperou uma resposta e, com mais ênfase

ainda, completou:





-EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! -Todos continuaram em

silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse:

-VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM

MACHO...

-O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente:

-REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO....





Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao

caipira:

-Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe

fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho?

-Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.





O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal





(F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E):

(F) Como você alimenta seus porcos?

(E) Eu os alimento com lavagem!

(F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo

em cem reais!

O Edmilson ficou irado.

Um mês depois retornou para verificar de novo a situação:

(F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente?

(E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc...

(F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais!

No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa:

Dessa vez ele não me pega!

(F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?

(E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles

quiserem!

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão.

Pão de queijo......2,00

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Sanduiche de galinha3,00

Punheta............10,00

Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama

uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda

de babar).

-Por favor.

-Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.

-Em que posso ajudar?

E ele pergunta:

-É ocê que toca as punhetas?

-Sou -responde a mulher com uma voz sexy.

O mineirinho entao retruca:

-Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.





Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar

tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia

dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama

do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram

pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava

acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.

Padre:

-Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar.

-Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja...

-Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua!

-Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.





O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia,

saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e

fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em

frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.

Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo

da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-

a, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua

casa e sua esposa grita:

-Vem, meu amor, meu marido ja foi embora!

Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do

Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso:

-Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los!

Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o

mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a

faca na mão:

-NEGO, OCÊ VAI MORRÊ!

Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro:

-Morrer porquê?

E o mineiro:

-Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!





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Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,

depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:



* Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas

a quatro semanas de vida.

O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e

saido consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava

aguardando.

* Filho, -diz o pai -nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as

coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho

pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas.

Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as

gargalhadas, e mais cerveja.

Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O cearense

repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam

consternados, e acabam tomando cerveja também.

Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:

* Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse

que está com Aids.

O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:

* Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo

a tua mãe depois que eu morrer."

Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de

um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo:

Fiscal : Bom dia

Caipira: Bom dia

Fiscal : Como vai a luta?

Caipira: Difícil.

Fiscal : Tem caçado muito?

Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos.

Fiscal : Vinte?

Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver.

Fiscal : E paca tem caçado muito?

Caipira: Só uma esta semana. Filho traz a cabeça da paca.

Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito?

Caipira: Vários deles. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.

Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do

Ibama?

Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem

ver.

Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção.

Caipira: Não tem de quê. Volte sempre.





O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da

conversa o amigo pergunta:

-Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?

-Claro, uai! - respondeu o mineiro.

-Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?





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-Claro que sim!

-E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?

-Não!

-Porque não!

-Porque eu tenho seis camisas!





O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida:

-Let's get married! You love me and I love you!

-No, no, no! Cada um lava o seu!





Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada

afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara

nem pensa :

engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro

retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto

numa velocidade animal ! E passa....

VUMMMMMM !

O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da

carroça

viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido,

ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça,

agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam

numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça :

VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)...

VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi

turbinado, e ocaipira diz :

-MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA

ANTENA!!!!????





P: Como pia o pintinho em Piracicaba?

R: Pir... Pir... Pir...

Definição de Mineiro; E Baiano cansado . ., que não

chegou a São Paulo





O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um

burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou:

-Qual é o nome dele?

-Num sei, não...

-Como não sabe? O bicho não é seu?

E o caipira:

-Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.





O caipira era a primeira vez que andava no elevador. Após o ascensorista fechar

a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer, assim:

P1: dois

P2: cinco

P3: dez





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P4: um

Caipira: LONA (abrindo a mão).





Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou

e saiu um gênio.

-O senhor pode fazer três pedidos.

O mineiro pensou e disse:

-Eu queria um queijo.

O gênio achou estranho e falou:

-Segundo pedido.

O mineiro disse:

-Um queijo.

Gênio:

-Terceiro pedido.

Mineiro:

Uma mulher.

Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu.

-Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma

coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma

mulher?

-Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!





Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas

as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que

substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte e

garboso, o velho galo se aproximou dele e disse:

-Garoto, ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas?

-Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu

trabalho, o problema é seu!

-ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá,

disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá, elas

são todas suas.

O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz:

-Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo!

-Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem?

Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros.

-Tudo bem, respondeu o jovem galo.

A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os

primeiros 20 passos.

O jovem começa a correr também: patac, patac, patac...

Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois

de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro...

Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua

correndo: humpfHumpfHumpf

Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu

ainda te peeeego!, grita o velhinho.

Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo.

Guardando a carabina, ele diz à sua mulher:





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-Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta

semana!





O amigo fala:

-Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides.

-Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado.

-Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa.

Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casase esconde dentro do

guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica

olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva





o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai,

tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos

no rosto e diz:

-Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!

O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma

daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase

atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de

dentro:

-Goiano, filho da puta, não enxerga...

O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda,

pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era

Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília,

comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro,

Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo

ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela,

para a 100 metros, e o Deputado grita:

-Paulista, filho da puta, ate parece Goiano...





O paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram

ao lado de outros pratos, abóbora cozida.

Chamou o garçom e bateu forte:

-ó mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco.

E o mineirinho não pestanejou:

-Aqui também!





Baiano tem a cabeça chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabeça e

diz:

-Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho!





Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o

homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma

só:

-Dinheiro e mulher!

Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto:

-Dinheiro e mulher.





-66







Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de

cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.

-Bom dia.

O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:

-Dia, sô.

-Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais

gosta. O senhor pode me responder?

O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:

-Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé.

O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta,

perguntou:

-Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?

Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:

-Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?





O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado

pelo compadre:

-Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em

casa, feita por mim, que amanha tua vaca já está boa...

O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único

patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias,

encontra o compadre que vai logo perguntando:

-E ai, compadre, como vai a vaquinha?

Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu





o rebolado e arrematou:

-Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...

Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele

para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a

galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da

galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rápida, o

cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara

atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta:

-Você viu uma galinha correndo passando por aqui?

-Vi e essa galinha é minha por que?

-O Senhor não vende esta galinha?

-Não porque essa galinha tem quatro pernas.

-Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo.

-Não porque não vendo, não dá, não adianta.

O cara insistiu, insistiu, o homem disse:

-Tudo bem, são R$ 20,00. -o cara pagou e perguntou:

-cadê a galinha. -o homem disse:

-Taí oh, se você conseguir pega-la ...





Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atras

da moita, gemendo que dava dó.

-o que tá havendo aí vovô?





-67







-ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um

cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai

Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor

do velhinho, olhou atentamente e falou:

-o senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco

quando for levantar.



-68







Casais



Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados

há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:

Mas vocês nunca brigaram mesmo?

-Não. - responde a mulher.

-E como isso aconteceu?

-Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a

criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de luade-

mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua,

coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:

-Um.

Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e

disse:

-Dois.

Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na

bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:

-Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem?

Meu marido me encarou e disse:

-Um.

-Depois disso nunca mais brigamos





Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo.

-Que cara de enterro é essa, Genésio? -vai logo perguntando a mulher.

-É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas

trepadas em estoque.

-Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem ca que nos vamos fazer

estas duas bem caprichadas.

-Cê tá maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não!





Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou

com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a

Adão e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao

seu dono urinar em pé.



- É uma coisa muito prática - disse Deus -e gostaria de saber quem de vocês dois

a deseja.

Adão deu um pulo e implorou:

-Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo

de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor!

Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se

Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a

coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a mijar

em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou a té a escrever

seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o

por uns tempos e então Deus disse a Eva:

-Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva.

-E o que é, Senhor? -perguntou Eva.

-69







-O cérebro -disse Deus.





Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na

bunda dela e diz:

-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar

dessas calcinhas.

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro

dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:

-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela

se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do

jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.





Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali

sentado:

-O senhor poderia me pagar um café?

-O homem responde: não prefere uma cerveja?

-Não, senhor. Eu não bebo.

-Quer um cigarro para depois do café?

-Não, senhor. Eu não fumo.

-Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí.

-Lamento senhor. Eu não jogo.

-Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas?

-Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela.

Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto.

Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então,

intrigada, perguntou ao marido:

-O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para

casa?

-Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não

joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.





Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher

interrompe:

-Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há

semanas...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:

-Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?

Eu acho que não!

A esposa pergunta:

-Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.

E ele respondeu:

-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na

minha testa? Eu acho que não!

-Tudo bem -ela disse. -Então você pode pelo menos consertar os degraus da

porta da frente? Eles estão quase se quebrando.

Ele disse:





-70







-Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não

agüento mais você! Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir

culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.

Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar

uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.

-Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:

-Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito

simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para

consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama

com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:

-Então, que tipo de bolo você fez para ele?

ela respondeu:

-Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

Eu acho que não...





Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos

existem?".

O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os

peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos

quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois

dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".

"Cebolas?".

"Sim, você olha para eles e chora...".



Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe, quantos tipos de pênis

existem?"

A mãe, surpresa, responde " Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos

vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta

aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica

como uma árvore de Natal.".

"Uma árvore de Natal?"

"Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração".



"Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia", sem

os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade

irresistível de fazer xixi.



Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um

cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa,

pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira

foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então

pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha

nada para se secar, pensou:

"Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda."

Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um

túmulo e se secou.



-71







No dia seguinte, os maridos se encontraram.

Muito preocupado, um deles puxa assunto:

-Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha

mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha...

E o outro:

-Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa

caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição:

"Jamais te esqueceremos."





O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o

médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto

com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento,

de pronto obteve aceitação do casal.

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai,

dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar

mais do que isso.

A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.

Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O

médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.

Assim, resolveu ir aos 50%.

Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido

continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e

proporcionar à mulher um parto sem dor.

A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.

Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!





Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar:

-Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi"

-Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi"

-Reação moderna:"Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa

relacao moderna"

-Reação cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA, isso é o que chamo

de sexo frágil"

-Reação compreensiva: "Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!"

-Reação esportiva: "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima."

-Reação surrealista: "Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto."

-Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho

no meio da turma!"





Um homem telefona para a sua esposa e diz:

-Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos

pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente

oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por

isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de

apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí

apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu

pijama novo, aquele de seda azul.





-72







A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é

faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria

um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe

com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.

Ele responde:

-Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é

que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?

A mulher responde:

-Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.





O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima

e vai passar a lua de mel na Europa.

Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a

mãe:

-Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem.

Eu continuo virgem!

-Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com

ele!

No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.

-E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?

-Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!

-E como estava Roma?

-Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!

-E Paris?

-Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha

adorou!

-E a Espanha?

-Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!

-Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora

mesmo

é uma pica deste tamanho!

-Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?





Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos

majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são

vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma

poltrona vazia entre eles, comenta:

-Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém

paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?

O homem responde:

-Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!

-Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado





o ingresso para um amigo ou um parente?

-Infelizmente não! Estão todos no enterro!

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da

manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de

diamantes.



-73







-Maria o que é isso?

-Ganhei no bingo.

João não quis acreditar mas engoliu a desculpa.

No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a

perguntar onde tinha conseguido.

-É minha semana de sorte, respondeu Maria.

João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com

uma jóia e falava que havia ganho no bingo.

Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.

-João trás água pra eu acabar de tomar banho.

João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:

-Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?

João respondeu:

-Lava só a cartela!!!





Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já

estava fazendo aniversario de abstinência sexual. Todas as noites, o marido

sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas

lendo. Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma lingerie

extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e

com voz languida, sussurrou:

-Meu bem, hoje estou tão molhadinha...

Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a

durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura.

-Ué, por que você parou? -reclamou a mulher, indignada.

-Parou o que?

-Parou de me acariciar.

-E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo

para virar a pagina.





Três amigos estão no meio de uma pescaria.

-Esta pescaria vai me custar caro -comentou o primeiro. -Tive que prometer a

minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.

-Pra mim, vai custar mais caro ainda -comentou o segundo. -Tive que prometer

a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.

-Pra mim saiu de graça -emendou o terceiro. -Assim que acordei eu disse a

minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o

que você prefere meu bem?





O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta :

-O que significa este cabelo loiro no seu paletó ?

E o marido, tentando se safar, responde :

-Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando

oxigenava seus cabelos, querida.





-Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os

sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e





-74







entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre

acorda e me enche de porrada!

-É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela

brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os

sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha

mulher: "Que tal uma trepada?", e ela continua fingindo que está dormindo...





Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir

no verso.





Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra

ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois,

a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas

se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:

-Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".

A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito:

"AAPM". Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine

ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça

ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já

que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa:

"Apto Apenas Para Mijar".





MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!!!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Esta bem, casava...

MULHER (com um olhar magoado): Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: é natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: Fudeu!





Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela

pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida

excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para



o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao

namorado:

-Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente

ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

-75







O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável

sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.

Em seguida toma o suco de limão:

Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O

gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre

vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se

chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido :

-Chama-se "a vingança do boquete!"





Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas

mansões.

Na terceira tacada o marido diz:

-Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e

quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se

desespera:

-Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?

-Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

-Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada

perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:

-Vocês são os que quebraram a minha janela?

-Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. -responde o marido.

-De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso

nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três

desejos.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

-Que legal! - diz o marido.

-Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

-Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir?

-diz o gênio olhando para a esposa.

-Quero uma casa em cada país do mundo. - ela responde.

-Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

-E qual é seu desejo, gênio? -o marido pergunta.

-Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a

oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

-Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.

Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de

terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

-Quantos anos tem seu marido?

-35.

-E você?

-29.

-E vocês ainda acreditam em gênios?





-76







Oração da Mulher



Agora me deito para dormir, Senhor.

Rezo por um homem que não seja um horror.

Um que seja inteligente, forte e lindo.

E que adore ficar horas me ouvindo.

Um que pense antes de falar.

E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...

Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.

Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.

Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta

Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".

Ah!

Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus

peitos...

Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim.

Amém!





Oração do Homem



Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e infomaníaca, com peitos enormes,

que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.

Amém!



Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente

queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele

do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar

uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.No entanto, o

único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O

marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico

cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente

delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher.

Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos

comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que

não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade.

Ela disse, "Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim."

"Minha querida," disse ele, "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que

a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha..."



Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma

discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o

braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, a

mulher perguntou, sarcástica:

-Parentes seus?

-Sim. -respondeu ele. - Cunhados e sogra...





Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente,

uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca

do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.





-77







-O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!

E o sujeito, constrangido:

-Bem, querida... eu ia te contar...

-Então conte já!

-Essa é minha amante!

-Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!





- Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você

usa, as festas que a gente da...

Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa

exibindo uma morena estonteante.

-Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal?

-É a amante dele!

-A nossa é muito melhor, você não acha?

Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou

uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar:

-Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te

prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...

A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:

-Não prometas tudo, João. Rema! Rema!





No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:

-Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?

-Sim. Desde que nos casamos.





O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama.

No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama,

nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e

bonito.

-O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.

-Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... -gagueja o rapaz. -As traças estão

comendo todas as roupas!

-Mas, pelado?

-Viu só? Já comeram a minha também!





Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre

completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e

exalando um intenso perfume feminino.

-Vamos, seu canalha -rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim,

a esta hora!

-Dou, sim... O café da manhã!





Evaldo pede um uísque duplo.

-Que é isso? -o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher?

-É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!

-Ué! -estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein?

E o que foi que ela falou?





-78







-Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!





Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê.

Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.





Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher.

Ela volta para ele e diz:

-Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e

quero estar limpinha.

O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e

volta a acariciar a mulher, dizendo:

-Você tem consulta no dentista também ?





O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido

lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina.

-De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar?

Nem pensar!

Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um

vestido.

-Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!

A noite, antes de deitar, o marido convida:

-E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar?

E a mulher:

-Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão!





Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta

ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:

-Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava

brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles

tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e.........

A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:

-Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete

isso, ok?

O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:

-Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.

-Mas por que???

A mãe, volta-se para o menino e diz:

-Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.

E o garotinho:

-Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no

quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em

cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no

mês passado.





A velhinha pergunta para o marido moribundo:

"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já

me traiu alguma vez?"





-79







"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé, e tinha

uma secretária chamada Margarida?"

"Sim, me lembro!"

"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E após alguns segundos, ele pergunta:

"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"

"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila

Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?"

"Sim... me lembro! - responde o moribundo."

"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!"





O cara liga do serviço para casa.

-Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...

-Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...

-Desculpe, acho que liguei para o numero errado!





Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".

Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite -"prometo!". Mas as horas

passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã,

bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no

hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido

podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu

mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um

possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que

horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um

pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós

precisamos de um novo cuco." Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

-Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!". Fez

"cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes.

Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...



Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora:

-Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí

com Daniel, teu melhor amigo...

-Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutável.

-Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer

em paz...

O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e,

olhando carinhosamente para ela, diz:

-Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?





No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.

-Por que é que o senhor quer o divórcio?

-Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além

do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.

-Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! -exclama o Juiz e

virando-se para a mulher:

-E a senhora? O que tem a senhora a dizer?





-80







-Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os

meus amigos?





Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que

lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz:

-Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na

praga.

O sujeito responde sem hesitar:

-Declaro-os marido e mulher.





O marido chega para a mulher e diz:

-Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.

-Como assim?!

-Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!

-Como você pode fazer uma coisa dessas?

-Ué... roubando, oras bolas!





O casal se despede no aeroporto:

-Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! - comenta a

esposa.

-Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!

-É justamente isso que me preocupa!





Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos

os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até





o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue

milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o

professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá

a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa

diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a trabalhar. O professor os

examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até

a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim

que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:

-O senhor tem Triteoterol?

O farmacêutico responde:

Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?

O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:

-O senhor leu errado. Está escrito Try the Other Hole!

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos

e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um

maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:

-Que lugar lindo! Como faço para entrar?

-Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você

entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu :

-Tá, qual e a palavra?

-81








-AMOR.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São

Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido

apareceu.

-Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?

-Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela

bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a

casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo



o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Ca, o esqui bateu na minha

cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar,querida?

-Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você

entra, senão vai para o inferno e ele respondeu:

-Tá, qual é a palavra?

-"ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor

amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.

-Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que

durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém...

Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu

considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu

que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de

trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?



P: Como se faz um rodeio sexual?

R: No meio da transa, cochiche no ouvido de sua mulher:

-Hum...Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária. Depois tente

ficar cinco segundos em cima dela...

Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que

põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:

-Olha ai... quatro e trinta e cinco!

E ele, sem tirar os olhos do relógio:

-Por este preço... até que é bonitinho!





Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado

durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta

margeando a estrada. A mulher diz:

-Querido, vamos fazer como ha 30 anos.

O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como

nunca.

De volta ao carro o marido diz:

-Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra

época!

-É que há trinta anos -responde a mulher -a cerca não era eletrificada.





Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua

mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com



-82







pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de

combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o

óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. Voltando ao carro,

percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. A conversa

parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao retornar ao carro,

ele viu o rapaz acena e dizer:

-Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela

conhecia o atendente. Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham freqüentado a

mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano.

-Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido -Wheeler se vangloriou. -Se tivesse

casado com ele, seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em

vez de ser esposa de um alto executivo.

-Meu querido -respondeu a mulher -, se eu tivesse me casado com ele, ele seria



o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina.

Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao médico:



- Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível,

Doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, Doutor!

-Tudo bem, tudo bem...

-Eu tenho a solução! - disse ele, receitando uma pomada para o paciente - Passe

essa pomada no pênis que vai entrar!

O sujeito foi embora todo esperançoso. Mas voltou no dia seguinte:

-Doutor! Não entrou...

-Não é possível! - diz o médico, pensativo - Bom, vou te indicar um outro produto!

Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com

certeza vai entrar!

No dia seguinte, lá estava o cara outra vez:

-Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou!

-Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto

importado, que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro...

-Não tem problema, Doutor! Eu faço qualquer coisa!

-OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem

que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra! -O

sujeito foi pra casa. No outro dia, voltou, desolado.

-Não entrou, Doutor!

-Como assim, não entrou?

-Não entrou no copo!

Batem a porta e a mulher vai atender:

-Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para...

matar usted...

-Para que?!?

-Paraguaio, senora!





A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.





- O que você está fazendo? - pergunta ela.

- Estou caçando moscas.

- E já matou alguma?

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- Sim! 3 machos e 2 fêmeas.

- Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo?

- Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone

-Seu médico diz: "Tire a roupa"

-Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe"

-Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?"

-Seu dentista diz: "Abra um pouco mais..."

-Seu oftalmologista diz: "E agora, está melhor?"

-Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro, você vai gostar"

-Seu flanelinha diz: "Vem, vem, assim, assim...."

-Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?"

-Seu professor de culinária diz: "Isso, assim mexe um pouco mais agora..."

-Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar, mas não pode apertar !"

-Seu padeiro diz: "Sim, está quentinho..., como a senhora gosta."

-Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? "

-Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ..."

-Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?"

-Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente..."





Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:

-Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

-Não diga? diz o outro. -E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de

casado?

-Irei buscá-la.





No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado

marido:

-Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de

Caridade da Viúva Pobre.

-Mas, e eu? - choramingou a mulher.

-Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.





Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:

-Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto,

durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

-Quando? Onde? Com quem?

-Ontem. No Discretíssimus.

-Com quem? Com quem?

-Isso eu não sei.

-Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

-Não sei, Lu.

-O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E

contou por quê.

-Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava

comigo no motel. Era você!





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-Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou

sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

-Pois então?

-Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? é o que todas as minhas

amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não

reagir.

-Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

-Mas elas não sabem disso!

-Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por

uma convenção?

-Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos

Alberto a interceptou. Estava sombrio.

-Acabo de receber um telefonema - disse. -Era o Dico.

-O que ele queria?

-Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha

que contar.

-O que?

-Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com um homem.

-O homem era você!

-Eu sei, mas eu não fui identificado.

-Você não disse que era você?

-O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha

própria mulher?

-E então?

-Desculpe, Lurdes, mas...

-O que?

-Vou ter que te dar um tiro .....

(Luiz Fernando Veríssimo)





Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele

aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta

seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai

consultar um médico.

O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:

-Ahaha! Você foi para a China!

-É verdade.

-E conheceu umas garotas de programa!

-É verdade!

-Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!

O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é





o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que

também confirma o diagnóstico.

Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa

descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China.

Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de

renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

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-Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!

-É verdade.

-E o senhor fez umas bobagens com as garotas?

-É verdade.

-E o senhor foi ver um médico brasileiro?

-É verdade.

-E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?

-É verdade.

-Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.

O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!

-Então existe um tratamento para isso?

-Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.





O delegado conversa com a sua principal suspeita:

-Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?

-É.

-Todos os seis tiros?





O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na

recepção. Muito gentil, o gerente pergunta:

-Os senhores querem ser despertados pela portaria?

-Sim, sim - responde a agitada noivinha. - Pode nos acordar à uma, às

três, às cinco e às sete, por favor!





O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor,

adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz

trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à

beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a

um arbusto.

-Agora já passou - disse ela, confortando-o. - Fique tranqüilo e volte a dormir.

-Já estou mais calmo. Durma também, querida.

-Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.





O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta:

-Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta

noite?

-Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.

-Desculpe. Acho que liguei para o número errado.





O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:

-Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você?

-Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!





Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra casa:

-Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom. Me diz, as crianças estão bem? Perfeito.

Comeram tudo hoje?... Sim?... Que bom! Me conta, minha deusa, o que você

cozinhou hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu anjo. É por isso

que te adoro! E aí em casa, tudo tranqüilo?.... Sim? Escuta, me promete que hoje





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a noite você vai usar aquele baby-doll preto, o que é totalmente transparente?...

Sim?... Ah... É por isso te amo tanto... Vou te lamber todinha... Daqui há pouco te

vejo, tá linda? Agora... me chama a patroa, Sim?





-Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse

se divertir um pouco? - sugere a mulher.

-ótima idéia -concorda o marido. -O primeiro que voltar deixa a chave embaixo

do capacho!





Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na

ensolarada Fortaleza. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou

encontrá-lono Ceará, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, o homem

resolveu enviar-lhe um e-mail. Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da

memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Infelizmente

ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia

morrido recentemente. Ao checar seus e-mails, ela deu um grito de profundo

horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto. Na

tela do monitor: estava a seguinte mensagem:

"Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há

poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo

preparado para su a chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai

gostar.



Beijos do seu eterno e amoroso marido.





PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!"





Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou a mão da mulher:

-Quando voltei ferido da 1ª Guerra, em 1918, você estava ao meu lado. Quando

me soltaram do campo de concentração, em 1945, você me esperava, querida.

Sem conter as últimas lágrimas, continuou:

-Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão, você esteve

sempre comigo. Há alguns anos, quando o médico diagnosticou este câncer, você

estava lá, comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e você aí, a meu

lado.

Engasgado de emoção e do esforço, ainda conseguiu mais uma frase:

-Poxa, querida, você é um tremendo de um pé-frio





Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa

para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em

casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que

entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a

mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando



o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala

todos os seus amigos, pois era o seu aniversário.

Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa

falou:



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-Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio.

O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa

continuou:

-Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com





o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama.

O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou:

-Eu quero a casa.

O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou:

-Eu quero ficar com as crianças.

O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:

-Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito.

O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta:

-E você, tem alguma que coisa que vai querer?

Ele responde:

-Não, eu tenho tudo que poderia querer.

-O que você tem?-Pergunta a mulher.

O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta:

-Eu tenho o air bag! ... e voce não.

O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às

22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada

com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar

um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher,

quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó.

Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor, estou esperando por você

para comermos um pato ao molho branco".

A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua

mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte

para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido

adormece.

Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à

reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido,

cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e

descansar um pouco.

Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra

um bilhete onde estava escrito: "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui".





No teatro, o marido não para de gargalhar. A mulher pergunta o que está

acontecendo.

-Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no

palco e violentasse uma das bailarinas.

Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.

-Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!





Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama

com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a

garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da

bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.





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Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O

marido gritou:

-Querida, você não vai cortar ele, vai???

-Não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem!





O marido virou-se para a mulher e disse:

-Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?

-A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:

-Vamos ver quanto já temos?

-E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:

-Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?

Ela respondeu:

-Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!





Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá

pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se

sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

-Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em

cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

-Desgraçada... teu marido sou eu!





Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo

uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não

queria ir sozinho e ela

disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A

esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era

cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela

achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu

marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido

na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a

mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta

a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era

seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o

carro e deram uma "rapidinha", sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o

deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando

qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando

ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa:





-Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você

não está.

-Mas, você nem dançou com ninguém?

-Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na

festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir

para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te

dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve

uma noite incrível.

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-Querido, o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher

inteligente???

-Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.





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Científicas



P: Por que não se pode comer um elétron?

R: Porque ele tem spin.

P: Como as enzimas se reproduzem?

R: Uma enzima da outra!

P: O que a vaca foi fazer no espaço?

R: Foi ver o vácuo.

P: Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde?

R: Porque ele nunca foi metido.

P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra?

R: O índio. Ele está embaixo do Gálio

P: O que é uma molécula?

R: Uma menina muito sapécula

P: Qual o lanche favorito do átomo?

R: Pé-de-moléculas.

P: Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?

R: Porque ele não foi gozado.

Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana,

na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.



-91







Cornos



-Que é isso, cara? Calcinha de mulher?

O Outro olha para um lado, para o outro, e responde:

-É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando

calcinhas em vez de cuecas.

-Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?

-Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.





O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do

amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na

mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e

reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta

CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e

esperando sua reação, lhe perguntou:

-E ai, o que conta de novo?





E o amigo respondeu:

-Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa

da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...





Amiga chorando no ombro da outra:

-Eu sou uma infeliz, Cremilda!

-Por que, Elizangela?

-Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra...





o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!

E a amiga:

-Como é que pode ter gente tão má assim?

-É... e a pior de todas é a esposa dele!

Duas amigas conversavam:

-é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.

-Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer

novamente





Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento

sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo

dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal

violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que

eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou

um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo





o drama do corno e logo após disse:

-É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu

uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a

poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...

O corno sem entender nada, indagou:

-Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com

esta estória de "peidá", "cagá"?

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E o bêbado respondeu:

-Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da

gente, imagine no dos outros!!!





A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está

ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:





-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!

-Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra

vez!

-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!





-Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de

golfe para ela poder jogar com você!

-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão

direita,.... e ela é canhota!





O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:

-Osvaldo, a nossa empregada...

-Isso é problema seu!

-Ela... ela está grávida!

-Isso é problema dela!

-E ela disse que o filho é seu!

-Isso é problema meu!





O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver

da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra

pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos

tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para

comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias

aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os

meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na

zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro

anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala,

eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz,

água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia

falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de

tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:

-O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da

casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela

todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

-Pô, o corno é ele!



Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive



-93







particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive

ficar de olho para dar o flagrante:

-Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!

O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive

dando a maior surra numa mulher.

-Espera aí! Essa não é a minha mulher!

-Mas é a minha -berrou o detetive.





Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:

Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato

de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?

-Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e

encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e

matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...

-Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor

poderia dizer o que aconteceu com ele?

-Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse:

-Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!





Oração do corno



Tomara que eu nunca seja...

Mas se for...

Tomara que eu nunca desconfie de nada...

Mas se eu desconfiar...

Tomara que eu nunca tenha certeza...

Mas se eu tiver certeza...

Tomara que eu não faça nada...

Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!!





Diz um:

-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.

Diz o outro:

-Com quem?

-Sei lá. Só sei que agora ele é meu melhor amigo!





A emprega ao telefone:

-O doutor Alonso não esta, ele viajou...

-De férias?

-Não, a patroa também foi!





Os dez mandamentos do corno

1 amar a mulher acima de todas as coisas

2 ser fiel e leal à esposa

3 assumir os filhos do Ricardão

4 fazer amor sempre depois

5 ignorar chinelos e toalhas molhadas

6 telefonar antes de chegar em casa

7 não chegar cedo do trabalho





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8 usar sempre a campainha

9 manter a geladeira sempre cheia

10 nunca ter ciúmes da mulher





Tem aquela do garotinho que chega para a avó:

-O vó, o vó, que qui é amante?

E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa

gritando: MEU

DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA!

Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.





Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele

viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15

dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho

ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido,

a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho.

Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de

prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do

telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o

papagaio:

Marido Desconfiado:

-E aí papagaio ela esta me passando chifre??

Papagaio:

-Está. .

Marido Desconfiado:

-Mas como foi ? .

Papagaio:

-Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego

jogar em cima de casa, foi a primeira vez.





O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu

rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.

-Essa aqui é boa -diz o vendedor -É tão boa que se você mirar agora em cima

daquele morro você poderá ver a minha casa!!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa

a rir.

-Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.

-É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que

está pelada também...

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida

entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:

-Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro

na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva

essa mira de graça...

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:

-Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?





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Dizia um amigo:

-Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara.

-Ganhaste na loteria?

-Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta

rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela

não me viu...





Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:

-Mamãe... papai... estou grávida!

-Como?! - pergunta o pai, embasbacado.

-Estou grávida!

-E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.

-Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!





Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda

roxa:

-Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!

-O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

-Eu também, mamãe! Eu também!





Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no

meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma

multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos

proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse

em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!". A multidão

instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!".





O homem leva o filho ao pediatra:

-Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos.....

-Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!





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Cretinas



Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem ?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !



Para que serve óculos verde

Para verde perto...



Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco.



Como as enzimas se reproduzem

Fica uma enzima da outra



O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo.



O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato.



O alemãozinho está sentado, de boca aberta.

A mãe passa e diz: "Fritz, você está com o boca aberta...."

E ele: Eu sei, mamã, foi eu que abri....





Porque o elefante não pega fogo?

Porque ele ja é cinza



Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro

nao, por quê?

Por que um deles era Longa Vida



Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?

A um Bat-zado



Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...



Porque nao é bom guardar o quibe no freezer?

Porque se não ele esfirra



Por que a agua foi presa?

Porque ela matou a sede.



Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian.



O que o cavalo foi fazer no orelhao?



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Passar um trote





Na loja:

-O senhor tem meia-calça?

-Por que? A sra. só tem meia bunda?





A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a

Hortelã falou:





* Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara?

* Quê? -perguntou a Menta, assustada -Cê tá cansada de saber que eu não

bebo, Hortelã! Tá louca?

* Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura!

* De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde!

* Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua

criançona!

* Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora!

* Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar

na cama, né?

Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora.

Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase

que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas

cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse?

* Espere, Menta!

* Espere, Menta!

* Espere, Menta!

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?

De-coraçao





Frajola oferece um baseado pro PiuPiu.

Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada....

O Frajola diz pra ele dar outro pega.

Ele dá e diz: Não estou sentindo nada...

Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa.

No quinto ele diz"Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não

estou sentindo meu biquinho..."





Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda nao foi revelada.





O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos!





Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?

Ele bat-palma.





Para que serve óculos marrom?

Para ver marromenos...





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Para que serve óculos vermelho?

Para vermelhor...



Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.



Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa



Porque a Angélica nao mata baratas?

Porque ela espera o Maurício Mattar



Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin.



Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho.



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Crianças



Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.

Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.

Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o

que desenhava. A menina respondeu:

-"Estou desenhando Deus."

A professora parou e disse:

-"Mas ninguém sabe como é Deus."

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

-"Saberão dentro de um minuto".





Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis

Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

-"E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.

-"Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a

segurá-lo".





Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse

relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não agüentando mais o

aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a

Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..."

-E o padre:

"Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...."





Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na

cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que

sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

-"Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"

A mãe respondeu:

-"Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um

de meus cabelos fica branco."

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

-"Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"





Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com

seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e

mãe", perguntou:

-"Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossosirmãos e

irmãs?"

Um menino, o mais velho de sua família respondeu:

-"Não matarás."





Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que

era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar

de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina

afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora





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repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente

impossível. A menina, então disse:

-"Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".

A prefossora lhe perguntou:

-"E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"

A menina repondeu:

-"Então é a senhora que vai lhe perguntar."





A professora da 6 a série perguntou para a turma:

-Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho

quando

estimulada?

Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:

-Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou

contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!

Então, ela sentou-se murmurando:

-Cara, ela vai se meter numa encrenca!

Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a

pergunta novamente!

-Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é

estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:

-A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a

pupila do olho.

A professora disse:

-Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou

-E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma

mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três,

um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?





Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando

persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

-"Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está

Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico".

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

-"E ali está a professora. Já morreu."

-101








Cubanos



O novo cargo de Fidel Castro: Comediante-em-Chefe.





Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar

com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe:

-Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?

-Sim, filho -responde a mãe. E Fidel continua a perguntar:

-E o povo vai estar comigo?

-Não, querido filho. Vai estar comigo...





P: Quais são os 3 maiores êxitos do socialismo Cubano ?

R: A educação, a saúde e o desporto.

Um companheiro adormece numa reunião do Comitê Central do Partido

Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita:

-Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita:

-E mata o irmão também!





-Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba?

-Conhecer o verdadeiro predador.





Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mão sobre uma suposta

barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se

estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre.





Encontram-se 2 amigos após longa separação:

-Então, como estás ?

-Está tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno,

venho cá a Terra passar os fins de semana. E tu ?

-Eu também vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada

e anda sempre a viajar, e a rapariga e médica e está a trabalhar

na estação orbital ZX-415-006.

-E a tua mulher ?

-Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela esta metida na bicha desde as 6

da manhã.





P: Quais são os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ?

R: O pequeno almoço, o almoço e o jantar

Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta

à turma:

-De quem é este retrato? Silêncio absoluto.

-Eu vou ajudar um pouco -diz a professora – é por culpa desse senhor que nós

estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala:

-Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.





-102







Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao

americano, com admiração:

-Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um

tremendo esqueleto!

O esqueleto americano responde:

-É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você

ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma

quota especial de comida quando estava vivo?

-Não, não. Eu ainda estou vivo!





Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos

diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para

saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para

Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se.

O que foi para Miami diz:

-Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense.

Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz:

-Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove,

sem contar as crianças... -Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo

estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas.

-Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a

minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou

logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200

pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!...





Fidel visita uma possilga e, ao ver uma porca prenha, comenta:

-Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis

porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram

sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador

provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez,

informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os

porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o

consumo popular.





Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nível é

enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do pais com vista a

elaborar medidas para a liquidação da revolução. O espião percorre todo o pais,

fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório:



O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum

cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas.



-Qual é o país mais próximo do inferno?

-Cuba - responde alguém.

-Não, o Haiti. Cuba já é o inferno.





Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e

soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:





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-SOLDADO IVANOV !!!

-Sim meu capitão !

-Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem

e continua em sentido sem mexer um único músculo.

-Queixas-te Ivanov ?

-NãO MEU CAPITãO !

-PORQUE ?

-Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus

melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou

minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:

-SOLDADO PEREZ !

-Sim, meu Capitão !

-Espeta a baioneta no pé direito ! -O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé

direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.

-Queixas-te Perez ?

-Não, meu Capitão !

-Porque ?

-Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47,

enquanto eu só calço o número 42 !





Situação muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguém trabalha.

Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas

são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda

a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se

queixam, mas toda a gente está com Fidel.





O pai pergunta ao seu filho de 6 anos:

-O que é que queres ser quando fores grande?

-Estrangeiro.





Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução:

-E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! -Ouve-se uma voz na

multidão:

-Trabalharemos o dobro! - O Comandante continua:

-E temos de entender que haverá menos alimentos! -A mesma voz:

-Trabalharemos o triplo! - Fidel prossegue:

-E as dificuldades vão aumentar!

-Trabalharemos o quádruplo! -Fidel vira-se para o chefe da segurança e

pergunta:

-Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?

-O coveiro, meu comandante.





À entrada de uma caverna, um homem seminu esfrega 2 pauzinhos tentando

acender o lume para o almoço: uma sopa de ervas e raízes, quando de repente

entra a mulher vinda do mercado, muito irritada: Agora não há quem agüente!, diz

no cúmulo da indignação:

-Este mês só vão dar um pau por habitação!.





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P: Qual é o maior país do mundo?

R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo,

e a população em Miami.

No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o

crescimento das dificuldades.





Fidel é levado p/o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico

informa aos que o acompanham:

-Não temos esperanças. Raúl, irmão de Fidel, pergunta:

-Doutor, então ele morrerá ?

-Não -responde o médico - ele sobreviverá.





-Sabia que Adão e Eva eram cubanos?

-Porquê ?

-Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda

ouviam dizer que estavam no paraíso...





Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta:

-Você é católico?

-Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista?

-Eu pratico, mas não acredito.





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Cúmulos



Da inteligência?

Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética





Da tristeza?

Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.





Da traição?

Suicidar-se com punhalada nas costas.





Da preguiça?

Casar com mulher gravida de outro





Sorte?

Ser atropelado por uma ambulância.





Da precaução?

Bicha tomar pílula.





Da rebeldia?

morar sozinho e fugir de casa





Da rapidez2?

Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo!





Da preguiça2?

Casar com uma mulher casada.





Da ligeireza 2?

Dar uma volta numa mesa redonda e pegar você mesmo!





Da sorte no futebol?

Bater pro Gol e acertar no Omega.





Da distração?

Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir

embora.





Da vaidade?

Engolir batom para passar na boca do estômago.





Da Ejaculação Precoce?

O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando

a camisola.





Da rapidez?





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Cagar da janela do 14ºandar de um edifício, descer correndo pela escada, chegar

na calçada, aparar a merda com um jornal, olhar para cima e ver o cú piscando.





Do Egoísmo?

Não vou contar, só eu que sei.





Da Educação?

O viado sendo enrabado de quatro, virar para o parceiro e falar: Desculpe por te

dar as costas.





Da lerdeza?

Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar.





Da paciência 2:

Tirar meleca com luva de boxe.





Do azar?

Esse bebê era você!





Da magreza?

Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha





Da paciência 4?

Encher uma piscina com conta gotas.





Da maldade?

Colocar tachinhas na cadeira elétrica.





Da magreza 2?

Usar band-aid em vez de modess.





Da pobreza?

Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la





Do pão-durismo?

Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele

inteiro





Da paixão pela música?

Colocar o ouvido na fechadura, enquanto uma garota canta ao tomar banho.





Da Paciencia 3?

Vomitar de canudinho.





Do vegetariano?

Levar a namorada prá trás da moita, e comer a moita!





Da nulidade?





-107







Ser reserva de gandula





Do otimismo?

Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora não

me aconteceu nada...





Da concisão?

Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo.





Da paciência?

Limpar o cú de elefante com cotonete





Da ecomomia 3?

Tirar cera do ouvido e passar no chão





Do respeito?

Comer viúva com camisinha preta





Da ventania?

Espalha ate facho de lanterna.





Da velocidade?

Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas.





Da nojeira?

Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele!





Da chuva?

Cumulus NIMBUS.





Do Cúmulo?

é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CU MULO.





Da força 2?

Amarrar os tênis com o cordão da calcada





Da força?

Dobrar a esquina.





Da falta do que fazer?

Entrar na Internet e ficar olhando essas baboseiras.





Dos exageros?

Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar





Da esperança?

Travesti tomar groselha e aguardar menstruação





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Da ingratidão?

Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, não te devo

mais porra nenhuma.





Da ligeireza?

Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro





Da aventura?

Fazer sexo oral com uma canibal





Da ignorância?

Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.





Do arrependimento do carrasco?

Pois é, sempre que enforco alguém me da um nó na garganta.





Do arrepio 2 ?

Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool.





Do barulho?

Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco





Do basquete?

Jogar a bola na cesta e acertar no sábado.





Da burrice?

Ser reprovado no exame de fezes.





Da censura?

Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.





Da visão?

Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.





Do galo?

Ter uma filha galinha e não poder comer





Da economia:

Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia





Da elasticidade?

Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na

baia de Guanabara.





Da dor?

Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de

mertiolate.





-109







Do engano?

Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba





Da cor berrante?

Corneta.





Da confiança?

Jogar palitinho pelo telefone





Da coincidência?

Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar.





Da frigidez?

No depois, você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de

que?





Do desperdício?

Uma kombi com dois crioulos cair num abismo. ( numa kombi cabem 12 )





Da economia 2?

Usar o papel higiênico dos dois lados.





Da lerdeza 3?

Ver um dente de leão ( a flor ) cair do alto de um prédio de 100

andares e querer replay.





Da lerdeza 2?

Assistir corrida de lesma em câmera lenta.





Da viadagem?

Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum

quer ser o médico.





Da ironia?

Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay.





Do arrepio?

Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar.





Da inocência?

Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.





Da Ejaculação Precoce 2?

Vai ser bom, não foi querida?





Dos Ciúmes?

brigar com a mulher porque um dos Gêmeos não parecem com o pai.





-110







Da pontaria:

Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe.





-111







De Carreira



Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus

respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro.

O médico alemão:

-Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um

desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante

Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!

O médico russo:

-Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica

soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!

O médico brasileiro:

-No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-

amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.

-Fantástico. É atleta o paciente?

-Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!





A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:

-Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que





o fará sofrer muito no futuro.

-É minha mulher! Ela pintou o cabelo!

O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena, sede de

seu regimento. Cada vez que um recruta faz continência, ele diz:

-O mesmo pra você.

Depois de muitas vezes, o amigo lhe pergunta:

-Por que você diz sempre isso?

-Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em

continência!





Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O

taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a

senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele

gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de

terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima,

virou-se para o taxista e disse:

-Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao

ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ...

-Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como

taxista !!!

-E o que o senhor fazia antes disso ??? ... -perguntou ela ...

-Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!!





O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o. grau

de tanto ser fritado, mas não se tocava:

-Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar

... Tudo por conta do Tesouro.





-112







-Oba, eu quero ir pra Miami e... mas que mapa é esse?

-O sistema solar... Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, tá?





A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente:

-Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!

-Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!





Diz que o Presidente Collor, que possuía um ego maior que sua conta bancária,

logo depois da posse, em meio àquela correria toda, foi para a cama nu mas de

gravata e tudo. Ao ver aquilo, Rosane Collor, a primeira dama, exclamou:

-Meu Deus!

E o Collor:

-Tudo bem, Rosane. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de

Fernandinho mesmo.





-Como o senhor matou a vítima, sua esposa?

-A chifradas, meritíssimo.

-Absolvido. Legítima defesa.

-Quais foram os cúmplices no roubo?

-Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e

a gente não pode confiar em ninguém!

-Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente?

Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita:

-Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo!

Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela

frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz:

-Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um

colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso?

E o Smith, tranqüilamente:

-É, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!





-113







Diversas



Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário:

baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em

dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora.

A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:

-Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos?

-às vezes mais.

-E qual foi o seu primeiro emprego?

-Deserto do Saara!

-Peraí ... No Saara não tem floresta alguma.

-HOJE!





Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia

rodoviária.

-O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro

está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao...





- O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. O que você pensa

que sao essas luzes?

-Só podem ser de um carro.

-Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol...

-Como é que eu hei de saber?

-Começamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no teste. Pergunta

seguinte. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa

luz?

-Uma moto.

-Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...

-Mas como é que quer que eu saiba?

-Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.

O homem, já muito chateado, diz ao policial:

-Posso fazer-lhe uma pergunta?

-Sim, faça-a.

-O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia,

um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?

-Uma puta!...

-Sim, mas que puta? A sua mae, a sua irma, a sua prima, a sua tia...?????

O doutor está ocupado. Um jovem médico, recém-formado, montou seu

consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma

maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já

estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante

aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema

urgente.

-Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar

uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à

noite estou embarcando para um congresso em Nova York ...

Finalmente, voltando-se para o visitante:



-114







-Em que posso servi-lo?

-O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.





Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia

falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino

morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria

ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:

-O doutor está?

-Não, não está! Pode entrar! - Respondeu a mulher do médico.





O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. Quando o médico

diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica:

-Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago.

-Um trago, mas o senhor é um alcoólatra!

-Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro

homem. E o outro, doutor, é um tremendo pinguço!





O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

-Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu

tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!

-Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? - Receitou o médico.

No dia seguinte, o cara volta.

-Doutor, não entrou!

-Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso

mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?

E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

-Doutor, não entrou!

-Assim não é possível! Não dá pra acreditar!

Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje.

Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e

coloca o pênis num copo de leite.

E no dia seguinte o cara voltou:

-Doutor, não entrou!

E o médico assustado:

-Não entrou?? Como?

E o cara:

-Não entrou no copo!





No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida:

-Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público?

-É sim -respondeu o médico. -Acho melhor você parar de trepar lá!





O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou:

-Tenho boas e más noticias.

-Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.

-Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez

centímetros.

-Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?





-115







-É maligno!





O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório:

-Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro?

-As más.

-Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos!

-ó meu Deus! Que tragédia! E as boas?

-Já encontrei comprador pro seu piano!





Uma doméstica liga para outra e diz:

-Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é

de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de

Mercedes.

-E a gente é que é pobre...

-Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso.

Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...





Um sujeito está em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao candidato

e diz.





- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- perfeito diz o candidato. Aí o empregador pergunta.

-Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo

em sua direção.

O que você acha que é?



- Um carro, diz o candidato.

-Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um

Volkswagem??



- Não dá pra saber né...

- Ihh assim você vai mal, muito mal - diz o empregador, que continua.

- Vou te fazer uma outra pergunta.

-Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o

que é?



- Uma moto -diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, Uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso)

- Assim você não vai passar - diz o empregador - Aqui vai a última pergunta

-Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, mas menor e você

percebe que vem bem mais lento. O que é?



- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma Monark?

- Não sei.

- Você está reprovado, diz o empregador.

Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala.

- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta Também?

- Claro que pode. Pergunte

-O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada,

vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?



- Ah! - diz o empregador - É uma prostituta.

-116







- Sim, mas que tipo de prostituta, sua irmã, sua mulher, sua mãe...?

O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro,

enquanto espera novidades da maternidade:

-Tenho boas e más notícias ...

-Pode me dar as más primeiro, doutor!

-Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher

perdeu





o útero, as trompas, o ovário...

-Pára doutor! E a boa notícia?

-O bebê vai aparecer no Fantástico!

O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:

-Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!

O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou :

-Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é

japonês!





A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz:

-Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui

neste quartel, não é?

-Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!





Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao

garçom:

-Copo limpo, viu?

Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:

-Quem pediu copo limpo?





O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:

-Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro.

O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:

-Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.

O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas

horas, o barbeiro comentou com o garoto:

-Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou...

-Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem

me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça?





Chega um freguês a alfaiataria do Sr. Moreira e pergunta quanto custa para fazer

um terno.

-Quinhentos Reais! -Responde o alfaiate.

-Isso e um roubo! -reclama o freguês. E o alfaiate procura justifica:





-São sete dias de trabalho!

-Oras, em sete dias, Deus fez o mundo!

-Mas não foi sob medida!





-117







O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo

disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.

-Onde é que você vai, rapaz?

-Tá louco, cara. Eu vou é cair fora!

-Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite.

Você tira isso de letra.

-Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha

de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!.

-Então, por que você esta fugindo?

-Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!





Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a

inauguração. O capitão-programador faz continência e diz:

-Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está

programado

para responder a todas as suas dúvidas.

O general:

-Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia?

O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos

segundos, responde:

-Sim!

O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e

grita:

-Sim, COMO???

O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde:

-Sim, SENHOR!





Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Cadum comia de tudo. Você

Ordenava Cadum, coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. Cadum,

coma o poste! e Cadum comia o poste. Um homem muito rico que via tal

demonstração se interessou e comprou Cadum. Levou-o a uma festa para

demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum, coma a mesa!,

Cadum, coma o copo!. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o

banheiro estava ocupado e ele tinha pressa, correu até o jardim e despejou tudo

por lá mesmo. Como não sabia o que fazer com os excrementos, ordenou a

Cadum que comesse tudo: Cadum, come a mer#@$! e Cadum comeu tudo,

exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O ricão estranhou e falou Cadum,

come as lombrigas! e Cadum olhou-as, cheirou, deu uma lambidinha mas não

comeu.

Qual a moral da história?

Cadum não quer, dois lombriga.





Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola

perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai

dentro de onde os maçons estavam reunidos.

Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da

sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c*



-118







dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos

perguntaram pra ele:

-Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?

E o garoto:

-Agora sou maçon, não posso contar!





O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de

ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom

conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho

mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse:

-Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!

A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de

resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um

Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro

das calças."

O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, eu tenho uma

Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha

garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.

Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu

bonitão!

PS: Devolva o vinho !"





Nome de Japoneses: TACOCU NATAQUARA

FUGIRO NAKOMBI

CAGARO NOMURO

SENTARO NAGEBA

MIJARO NAKAMA





Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se

no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde:

-Não, não existe freira anã no Vaticano. -Os outros seis anões começam a rir

baixinho.

Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

-Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

-Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. -Os outros seis começam a rir, mais

alto.

-Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,não tem?

-Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:

-Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é? -O

Papa já perdendo a paciência responde:

-Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem

na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! -Os outros anões, quase

explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:

-O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um

pingüim...





-119







Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala

de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso

formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para



o primeiro homem, perguntou:

-Você tem um último pedido?

-Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC ,

Belo, é o Tchan e Molejo pela última vez!

-Concedido -disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e

perguntou:

-E quanto a você, qual é o seu último pedido?

-Por favor, posso morrer primeiro?

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma

cerveja.

-Com certeza, senhor!

-Quanto é?

-20 centavos!

-20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.

-Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

-Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma

saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .

-Com certeza, senhor -responde o barman -Mas isso é um prato que custa

muito caro...

-Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.

-Dois reais ! -responde o barman.

-DOIS REAIS???!!!! -exclama o homem, não querendo acreditar...

-Onde é que está o dono deste bar?

-Oh, está lá em cima com a minha mulher! -responde o barman.

Espantado, o homem pergunta:

-E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

-O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...





Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a

transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o

silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no

corredor eles se recompõe depressa.

-O que está havendo? - pergunta o velho.

-Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!

-Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer

enfiá-la no rabo da garota?





Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos

carrinhos, um no outro, um deles fala:

-Pô, não olha por onde anda, meu camarada?

-E você, também não enxerga?

-É que eu estou procurando a minha namorada!





-120







-Coincidência, eu também estou procurando a minha!

O primeiro :

-Como é a sua namorada?

-Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos

e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?

-A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!





Certo dia havia, no meio da rua, uma pedra ENORME que simplesmente impedia

as pessoas passarem. Não agüentando a demora e a fila grande de gente que

ficava presa no congestionamento, um grupinho de homens tentaram arrastar a

pedra para o acostamento.

E nada! A pedra simplesmente não mexia. Vieram mais homens, estes se

juntaram aos primeiros, e nada acontecia. Uma carreta tentou amarrar uma corda

a pedra e puxá-la, mas também não adiantou. Um ônibus tentou arrastar a pedra,

e... mesmo assim a pedra não podia ser movida. E o pessoal começava a se

desesperar...

Até que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha, dobrada e velha, com mãos

frágeis, mas com uma unha c o m p r i d a no dedo indicador da mão direita. Ela,

vendo a turma desesperada e bloqueada pela pedrona, dirigiu-se a rocha, e,

colocando o seu dedo embaixo da pedra, calmamente e sem nenhum esforço a

levantou, jogando-a para a beira da rua. E o povo assistiu a tudo, boquiabertos.

Moral da história?

A UNHÃO FAZ A FORçA.





Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que

finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha

feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.

Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa

errada.

-Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?

-Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...

-O que é?

Ela baixou os olhos, constrangida:

-É que antes da gente se conhecer, eu... eu...

-Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.

-Eu fazia strip-tease em uma boate!

O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:

-Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa

dessas!

Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha

princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade!

Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma

prostituta!

-É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar...


O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede.

Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita

caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar.

-121








O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta:

-ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir

medi-la com mais facilidade !

E o portuga:

-ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua

ALTURA!





Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula

aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando

lentamente em direção ao público. No mais completo desespero, a multidão

começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a

poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:

-Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

Enfurecido, o aleijadinho responde:

-Porra caralho ! Deixa o leão escolher!





A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando:

-Onde você estava?

-Estava no quarto, tava lá... Brincando de médico... Com o Mariozinho.

-De médico?!

-É, mas é médico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!





Você sabe o nome de um japonês sentado em cima do muro?

-TACOSACO NOMURO.





Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho a

garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.

-Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?

-Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!

O taxista começa a rir e fala:

-Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão

esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!

Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a

mãe:





- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?

-Claro, filha! -responde a mulher, calmamente, -Como você acha que nascem

os taxistas?



Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. Uma vez instalados e filme

começado, a hippye falou para o hippye:

-Pô, cara. Aí!...Tô a fim de dar uma mijada.

O ripe respondeu:

-Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia!

A ripa falou:

-Pô cara! Pódi crê.

E se acocorou na poltrona.

Nisso, o ripe pensou:

"Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina..."





-122







E quando levou a mão à "concha" para sentir a "menina" da hippye, sentiu um

negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso e duro. Imediatamente,

perguntou:

-Colé, mina??? Mudou de sexo?

E ela responde:

-Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cagada!!!





Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:

-Padre, o meu marido é um filho da puta!

-Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!

-Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me

aprontou.

Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na

minha perna.

-Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!

-Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.

-Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!

-Mas, depois ele tirou a minha calcinha!

-Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!

-Mas depois ele me comeu!

-Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!

-Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!

-Filho da Puta!





Perguntaram para o Lula:

-Lula, você já comeu acelga?

Ele respondeu:

-Não, mas já comi a sulda e mulda.





Perguntaram a um capiau o que ele achava do sexo antes do casamento, e ele

respondeu:

-Sou a favor, contanto que não atrase a cerimônia!





Um médico britânico diz:

-A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro

de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar

procurando emprego, em seis semanas.

Um médico alemão diz:

-Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em

outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro

semanas.

O médico americano, para não ser superado, diz:

-Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem

sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade

do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.





O Teobaldo morreu. Ele queria muito encontrar seu pai, que morrera já velho, mas

deixara o filho ainda jovem na Terra. Chegando lá, Teobaldo encontrou um senhor





-123







de idade e barba branca, que lia algo tranqüilamente. Teobaldo dirigiu-se a ele:

-Olá, você é meu pai?

-Não, meu filho... Eu sou São Pedro, o que procuras?

-Estou procurando por meu pai, que morreu a muitos anos...

-Hmmmm, pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele?

-Eu acho que ele era marceneiro, e morreu quando eu era menino ainda...

-Já sei quem pode ser seu pai... conheço um marceneiro velho que vive falando

de seu filho, que está na Terra...

-Conhece, seu Pedro? então me diga onde ele está!!!

-Por favor. Venha comigo... (Já diante do velho)

-Olá, você é o tal marceneiro que tem um filho muito novo?

-Sim, sou eu mesmo...

-Chuinf! PAPAI!!!

-Oh! PINOQUIO!!!





O seu Nassib resolveu ser generoso e, quando saiu da boate, botou no bolso

do porteiro alguma gorjeta e disse:

-Este é para o senhor tomar uma uisquinho.

O porteiro, com medo do turco se arrepender e tomar de volta, botou a mão

no bolso. Eram duas pedrinhas de gelo.





E tem a história do sujeito que era tão tarado, tão tarado, que entrava em todo

lugar proibido só para ouvir gritarem saia!!





O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta:

-Pedrito, quanto é 2 + 2 ?

-É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode

ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.

-Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um superdotado,

não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus?

-Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.

-Como é que é relativo ??? !!!

-É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, sefor para

as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo,

a menos que sejam lésbicas...

-És um filho da puta Pedrito !

-É relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe NÃO, mas

se sou filho da sua, então SIM.se eleger????????





Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes

sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

-Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava

sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:

-Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma

ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme

escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café.

Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias,





-124







fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela

paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.

Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado

na garagem o aut omóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:

"é ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luis Cláudio Wilson, de uma família de classe média,

acrescentou:





- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas

eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama

para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.

Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

"é ÓBVIO que o papai fo i trabalhar de busu".

Embalado na conversa, André, de classe baixa, também quis responder:

-Fessora, oje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só

acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê

mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du

braço e pensei: "é ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!

O fanho entrou em uma loja de calçados e pediu:

-Eu quero um enis...

O vendedor não entendeu nada e disse:

-O quê?

-Eu quero um ENIS!

Estranhando o sujeito, o vendedor entrou na loja e chamou um crioulo 3x2, que

era o gerente. Este dirigiu-se ao freguês:

-Pois não?

-Eu quero um ENIS!

O gerente sorriu e levou o freguês para dentro de sua sala. Rapidamente baixou

as calças e sorriu de novo. O fanho gritou:

-Eu disse que queria um ENIS, não um KICHUTE!





O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem

solteiro porque não vai contratá-lo.

-Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

-Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

-Não, mas estão mais acostumados a obedecer.





Havia dois soldados americanos na mata fechada, no meio da guerra do Vietnã.

Não comiam há dias, e queixavam-se de fome a cada instante. De repente viram

um soldado morto no chão, com um prato ao lado. Um soldado disse ao outro:

-Vamos averiguar.

Com um golpe veloz, rasgou o ventre do soldado, achando farta macarronada

recém ingerida em seu estômago:

-Ahhhh, com a fome que estou, isto é como um banquete!!

E o outro soldado retrucou:

-Arght! Eu, hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado...





Já perdendo a fome...





-125







-É, você tem razão... UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!)

No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito, devorando tudo

vorazmente... Intrigado, o dono do vômito perguntou:

-Ué? Você não me aconselhou a NãO comer?

-É, mas quentinho é mais gostoso!...





Um homem passa pela sua colega de escritório e diz queo cabelodela cheira

muito bem. A mulher vai, imediatamente, aogabinete do chefe e diz que quer fazer

uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:

-Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?

A mulher responde:

-É que ele é anão !!!





Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma

boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas

depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

-Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. - Watson responde:

-Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:

-E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:





1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e,

potencialmente, bilhões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de

sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em

que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e

insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

-Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos

gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu

uma garota e se apaixonou. Mas pensou:

"Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito."

Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se

casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro

quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois

voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o

aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante

decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então

entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para

casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:

"Querido, o jantar hoje é uma surpresa."



-126







Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o

sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo

peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o

telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda

enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou

sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo

foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com

dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa

procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para

espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a

perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o

guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade ourtra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâo teve dúvidas:

jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de

ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e

em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento

à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda,

continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando

ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o

guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir

vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à

sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se

ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que

isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

" SURPRESAAAA!"

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para

comemorar seu aniversário.



O caraestá preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta



o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar:

-Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Então um PM se aproximou de mim e perguntou:

-O que é isso?

E eu respondi:

-É a puta que pariu!

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade

bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor

pergunta para a velhinha:

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

Respondea Testemunha:

-Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conhecibebê. E, francamente,você me

decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você

espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na



-127







cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço!

Claro que conheço!

O Promotor ficapetrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica

mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,ele

apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

-E o advogado de defesa,a senhora o conhece? -A velhinha responde

imediatamente.

-ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava delepara

a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,puritano,

alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele.

Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos

em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que asenhora fique em silêncio,chama o Promotor e





o advogado perto dele, sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois.

-Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair

dessa sala preso!Fui claro?

Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o

banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos,

achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do

"trono" haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT. Curioso, apertou o 1o, AM e

recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo e

deduziu:

-É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.

Apertou o 2º botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo...

Achou ótimo e foi para o 3º botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada

de Talco refrescante perfumada em toda a região; que maravilha!

Apertou o 4º e último botão RAT.

Acordou numa cama todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, à qual

perguntou:

-Onde estou, o que aconteceu?

E ela:

-Você está no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do Shopping.

Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele

vidrinho.





O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo:

-Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho!

Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai

arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo

batem na porta.

-Quem é?

-É a Sueli. Vim resolver seu problema.

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz:

-Como é que você está vestida, hein, hein, hein?

-Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo.

-Ahhh - suspira o ceguinho -É hoje! Tira a botinha, tira.

-Como é que você está agora?





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-Descalça, deitada na cama!

-Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?

-De seios nus, só de sainha.

-Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?

-Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.

-Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69?

-Ainda não. Faço daqui a dois meses...





Era uma vez um país onde só existia pizzas. Os grupos étnicos eram

basicamente:

As pizzas de aliche e as de ervilha.

As pizzas de aliche eram são-paulinas, e viviam gritando:

-São Paulo!! São Paulo!!

E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche. Davam porrada mesmo,

sentavam

a mão sem dó...

Qual é o nome do filme?

Aliche no país das más ervilhas.





Havia dois mercados voando, de repente um deles falou:

-Porque nós estamos voando? Mercado não voa!

E sabem o que o outro respondeu?

Não, ele não falou que mercado não voa, não... Ele falou:

-É que eu sou o supermercado!





E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do português:

-E ai portuga, como é que se chama moça lá em Portugal?

-Rapariga.

-Vê se pode. E fila?

-Bicha.

-E como é que se chama trem?

-Comboio.

-E como se chama idiota?

-Idiota, a gente não chama. Eles chegam todos pela VARIG.





Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe:

-Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um

tapão naquele careca.

-Quanto vale?

-Dez mil.

O cara vai, dá um tapão e diz:

-Oliveira que legal te ver.

-Não sou o Oliveira -responde o careca muito puto.

-Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara

do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana.

-Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca.

O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca.

-O Oliveira, você por aqui que coincidência.





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-Já te disse que não sou o Oliveira -se esquenta o careca indo pra cima do

sujeito.

O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro

desafio:

-Você tem 50 mil se der outro tapa.

O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do

coitado e diz:

-Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que

fosse você.





Uma menininha chega para sua mãe e pergunta:





- Mãe, eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)???

- Não, porque a Lili está no cio, diz a mãe.

- O que é cio pergunta a meninha.

- Ah! Não sei, vai pedir pro teu pai.

A menina chega para seu pai e pergunta:

- Pai eu posso passear com a Lili??

- Não, porque a Lili está no cio.

- O que é cio???? Pergunta a menina.

O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir

passear. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta:

- Minha filha, cadê a Lili???

E a filha responde:

-É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões, mas não se preocupe que já

tem um cachorrinho rebocando ela!!



Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort,

olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. O cara do fusca só olhou

e, quando abriu o sinal o fusca se mandou. O cara do escort, indignado, resolveu

trocar de carro. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala, e lá

estava o cara do fusca: fez sinal de corrida, o cara do fusca só olhou para ele e,

quando abriu o sinal, o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala.

Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro, comprou

um ômega. No outro dia na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca, o cara do

ômega fez sinal de corrida, e, quando abriu o sinal, o fusca sumiu da vista do cara

do ômega. Mais indignado ainda, ele resolveu importar um mustang. No outro dia,

na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca. O cara do mustang, fez sinal de

corrida, e quando abriu o sinal saíram os dois, parelhos, depois de algum tempo o

cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang, então ele olhou

para o cara do mustang e disse:

-Ah é, é para engatar a segunda, é?





Um prefeito, de uma determinada cidade do interior do Rio Grande do Sul, de

Ascendência italiana manda seu secretário comprar 1.000 torneiras.

O secretário assustado perguntou ao prefeito o porquê disto.

O prefeito responde:

-Gramento, hoje eu fui ao médico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS





-130







Locutor: Quem fala?

Ouvinte: é o Pedro.

Locutor: De onde, Pedro?

Ouvinte: Da Restinga!

Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E

agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas

sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2

sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para

responder…

(Passam 10 Segundos)

Locutor: Já sabe, Pedrão?

Ouvinte: Sim!

Locutor: Então conta qual é a resposta!

Ouvinte: Cuba!

(O locutor ficou mudo por alguns segundos e…)

Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na

minha ficha estava escrito Japão.





-Mamãe, posso botar o dedo na sopa????

-Não, meu bem, vc vai queimar o dedinho....

-Ah, mamãe, deixa eu botar o dedo na sopa....

-Não, meu anjo, você vai queimar o dedo...

-Ah, mamãe, deixa, vá...

-Tá bom! Bota o dedo na sopa!!!

-Eu não... se eu botar vou queimar meu dedinho....





A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:

-Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!





-Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.





O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.

-Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com

você?

-É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda

inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos,

ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva,

brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.

O amigo indignado lhe pergunta:

-Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??

-É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho

da puta!!!





Um vizinho pergunta para o outro:

-Que festa foi aquela que teve aqui ontem?

-Foi um casamento.

-Que bom! E os noivos, estão bem?

-O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital.





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-Que horror! O que houve? Muita bebida?

-Não. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira.



A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para

ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.

Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:



- E aí? Tudo bem?

Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos,

respondeu:

- Bem...vai-se andando...

Novamente o cara ao lado perguntou:

- E então, o que andas fazendo?

Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:

- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...

Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:

-Olha, tem um cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te

faço uma pergunta... te ligo depois...



Um gago avistou um submarino no mar, e disse:

-Um su..su...su...su...su...sumiu!!!



O jogo é entre o Brasil e Portugal. O juiz marca uma falta. Branco vai bater. Os

portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente para



o seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar

todos de costas para a bola. Ele responde:

-Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?!

O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos, acampando na selva.

Como de praxe, as pessoas se alternam no posto de vigilante. Nesta noite, o gago

era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais. De

repente, no meio da noite, quando todos já estavam bêbados, o gago avistou uma

manada de hipopótamos se aproximando. Ele disse:

-Hip...Hip...

E todos responderam:

-Hurra!!!!!!

O gago, já desesperado, vendo a manada se aproximar:

-Hip...Hip...

-Hurra!!!!!!

E foi um desastre geral!





Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

-Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o

remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Um

tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência,

deu ao senhor remédio para os nervos. Horas depois, chega novamente o senhor

que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:





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-Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os

nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se

sentindo?

Ao que o senhor responde:

-Todo cagado, mas tranqüilo...





Joãozinho diz para sua mãe:

-Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.

-Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso!

-Não é não, mãe! Ele é gago!





Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro, que perdeu um braço e a seu

pedido foi jogado na sua pátria. Depois perdeu o outro braço, que foi jogado na

sua pátria. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Quando

perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Porém o alemão respondeu:

-Non, Non, você estarr querendo fugirr.





O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer... senta-

se no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça:

-Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas

A aeromoça:

-São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...





No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:

-Tá pegando fogo no hospício.

Rapidamente os bombeiros chegam ao local:

-Onde é o fogo?

O doido:

-Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar.





Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo

inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e

desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss,

gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:

-Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

-Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à

internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do

rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela

raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e

depois de três horas, diz ao velho:

-O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a

ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camionete.

Quando estava saindo, o velho perguntou:

-Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a

ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.





-133







-O senhor estudou no CEUB! - diz o velhinho

-Incrível! Como adivinhou?

-Quatro razões: Primeiro, pela frescura; Segundo, veio sem que eu o chamasse;

Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto, nota-se que não entende

merda nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro!





O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:

-Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química

H2SO4?

A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:

-Ai professor... tá na ponta da língua!

E o mestre:

-Então, cospe logo que é ácido sufúlrico!





Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

-Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e

sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja

seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!. E a

couve-flor respondeu:

-É...mas ninguém te come...





A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos, e foi apresentada ao reino

em sua festa de debutante. Ela era muito bonita e chamava a atenção de todos os

homens do reino. Por isso seu pai, o rei, avisou todo o reino que se algum homem

entrasse no quarto dela, ele seria condenado a morte. Dois dias depois o rei foi

dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte:

-Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os três!!

-Não, majestade! Não pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!!

Sua majestade pensou... pensou:

-Hmmmmm... É verdade, já sei o que fazer. Os três irão a floresta e terão de

achar uma fruta silvestre cada um, voltar aos jardins do palácio e enfiar a fruta no

cú. Se rir morre, se não rir, sobrevive.

-Obrigado, majestade!!

No dia seguinte os três foram correndo desesperados em direção a floresta,

retornando a seguir... O primeiro trouxe uma maçã. Colocou-a em posição, e...

-HaHaHa!.. UhUhUhU!!!... (morreu na hora...)

O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora. Antes mesmo de colocá-la

no cú começou a gargalhar:

-HaHaHaHaHaHa!!!...

O rei espantado perguntou:

-Do que está rindo?

-E que o Sebastião trouxe uma JACA!! Hahahaha...





O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar

emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste.

Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição

pública e o chefe falou pra ele:

-Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4.





-134







E o cara:

-De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios.

Quero ser tratado como uma pessoa normal.

-Você não precisa rapaz -disse o chefe -das 4 as 6 fica todo mundo coçando o

saco.





Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado

de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus

que lhe aparece e pergunta:

"Por que você está chorando?".

O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio

do qual tira um machado de ouro e pergunta:

"é este seu machado?" - O nobre carpinteiro responde:

"Não Deus, não é esse." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um

machado de prata.

"E este é seu?".

"Também não" responde o carpinteiro. Deus volta ao rio e tira um machado de

madeira e pergunta:

"é este teu machado?".

"Sim", responde o carpinteiro. Deus estava contente com a sinceridade do

carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente.

Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela

tropeçou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e

pergunta:

"Por que você está chorando?" -O carpinteiro responde que sua esposa caiu no

rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta:

"é esta sua esposa?"

" Sim, sim", responde o carpinteiro e Deus se enfurece. "Mentiroso!!!" - exclama. E





o carpinteiro rapidamente se explica:

"Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor

me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu dissesse que não era ela vc

tiraria minha mulher e quando eu dissesse sim então vc mandaria eu ficar com as

3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3, só por isso eu

disse sim para a primeira delas".

Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. O chefe ficou uma fera e

mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali:

-Meu filho, pra tudo nesse mundo tem explicação...

E o chefe:

-Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar muito puto.

E o missionário começou em sentido alegórico:

-O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali?

-Estou e dai?

-Me diga chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso?

O chefe levou um susto, olhou prum lado, pro outro e falou baixinho pro

missionário:

-Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.





-135







Percebendo que a morte estava para chegar, o Jacó reúne a família e pede para

chamarem um padre, pois que se converter ao catolicismo. Todo mundo fica

espantado, não entendem por que o velho judeu tomou essa decisão na hora da

morte. Diante do olhar da mulher e dos filhos ele explica:

-É melhor que morra um deles do que um dos nossos!





O Manoel vai convidar o amigo:

-Opa, venho aqui lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha...

-Eu vou, Manoel, mas já vou avisando que só poderei ficar no máximo 2 anos...





Um cara foi num banheiro público numa cidade do interior e deu o maior cagão.

Depois ele viu que não havia papel higiênico, o jeito foi usar o dedo. Quando saiu

viu na parede escrito:

-Limpa dedo. -com um buraco abaixo.

Ele foi lá e enfiou o dedo. No fundo do buraco tinha uma agulha e ele:

-Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! - chupando o dedo dolorido.





A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:

-Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. ele serve no seu regimento,

não é?

-Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.





Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra

convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De

repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, perdendo

completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz:

-Peço mil perdões, Mr. Antunes... Não sei como isso pode acontecer

E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:

-Não há de que majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo.





A Fanha foi ao forró, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram

para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua

dificuldade de articulação:

-"Vo-hê ha-be, eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. En-hão, bahe

um pouhinho na miha bun-ha?"

O bagual responde:

-"Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa..."

Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:

-"Bahe mais fohe", e ele bateu mais forte. De novo:

-"Bahe mais fohe!!", e o tapa foi maior.

-"Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada.

-"Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um

baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider,

tamanho 42, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força

que até rasgou a Rider.. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de

papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:

"Bate, mas fode!!"





-136







Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os

males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que

envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

Agora alunos, atenção! Observem os vermes! -disse o professor,colocando um

deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz

e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo

ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco

para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

-E então, que lição podemos aprender desta experiência?

E os alunos responderam:

"Quem bebe cerveja nunca terá vermes"





Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:

-Como você morreu?

-Congelada.

-Ai que horror!!! Deve ter sido horrível
Como é morrer congelada?

-No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos

das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e

depois perdi a consciência. E você, como morreu?

-Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um

dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama,

calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se

encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o

segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as

escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

-Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos

vivas...





A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador

mostrava-se implacável:

-Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.

-Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha.

-Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?

-Sei -responde o cobrador. -E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro

pode até entrar no ônibus.





O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:

Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real

ao outro, se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais... ao outro

porque ele é mais inteligente, e assim parece justo. O inteligente começa:

-O que é que tem quatro patas e mia?

-Não sei. Toma 1 real.

-O que é que tem 4 patas e late?

-Não sei. Toma 1 real.

-Faz uma pergunta você - pede o inteligente.





-137







-Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? -O inteligente

pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que

desistir:

-Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?

-Não sei. Toma um real.

Dois sapos estavam voando, de repente um deles falou:

-Porque nós estamos voando? Sapo não voa!

E os dois começaram a cair. O outro respondeu a tempo:

-Mas sapo também não fala!

E então os dois voltaram a voar...





Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam

perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e

estavam sem ter o que comer,eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo

para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas

e disse:

-Agora temos um pouco de pernil pra comer.

No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:

-Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.

Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que

botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino:

-Oba, vamos comer lingüiça!

E o brasileiro disse:

-Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!!





A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:

-Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!

-Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.





Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá chegando, teve

aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se

com Deus:

-Que é isso? -perguntou ao Criador - eu morri?

-Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16

horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo,

naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,

plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda,

jovial, e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a

atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

-Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo

depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

-JURO QUE NÃO TE RECONHECI.





-138







Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão.

Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Certa vez,

navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se

aproximava um barco pirata. O Capitão gritou:



-Tragam a minha camisa vermelha!

E vestindo-a ordenou aos seus homens:



-Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas!

E assim foi feito. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Capitão

pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.

Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a

camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu:

-Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens

vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo.

Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados

com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia

viu não um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a

tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele com sua voz potente e

sem demonstrar nenhum medo gritou:



- Tragam minha calça marrom!

O sujeito encontra o amigo:

-O Zé! Você tá muito triste. O que aconteceu?

-Acabei de enterrar a minha sogra !

-E por que; você está todo sujo de terra?

-A velha não queria de jeito nenhum!!!





Estavam todos reunidos: Era a festa dos asteriscos ( * ), quando chegou na

festa o ponto final (.)

-Qualé, ponto final ( . )????? Essa festa é nossa!!! Vai dando o fora daqui!!!

-Que isso galera!!! Não tão me reconhecendo não??? Só passei um pouco de

GEL no Cabelo!





Era sábado e a menininha foi confessar:

-Padre, eu dormi com meu namorado.

-Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez ave-marias.

A menininha se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre.

-Posso rezar vinte, seu padre?

-Por que, minha filha?

-É que a gente vai passar este fim de semana fora...





O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rádio

ligado na maior altura a 300Km por hora. Então viu uma placa:

Reduza a 80

Ele ficou @#$% e seguiu viagem, logo viu uma placa:

Reduza a 50

Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa:

Reduza 30

Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa:





-139







Bem vindo a Reduza!





Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham

que dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor. Acontece

que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo

"mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a

seguinte proposta:

-Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você

bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.

Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente

cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais

que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:

-Pode falar, Bafinho!

O Bafinho responde:

-Peidei...





Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do

julgamento o juiz, que estava de bom humor, disse:

-Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

-Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os

terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

-Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas

pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

-Como foi sua semana, rapaz?

-Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para

sempre!

-17 pessoas? -disse o juiz, satisfeito -Que maravilha. O que você disse para

elas?

-Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:





- Este é o seu cérebro em tamanho normal... -e apontando pro menor -E este é o

seu cérebro depois das drogas!

-Muito bem! -aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito -E você? Como foi

sua semana?

-Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

-234 pessoas? -exclamou o juiz, pulando da cadeira -Incrível! Como você

conseguiu isso?

-Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como

estes:

o O

-Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

-Este é seu cu antes da prisão...

A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita com a maneira um

tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.



-140







-Olavo -diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assim como tenho o

direito de exigi-los na mesa.

Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos,

passa um desodorante e volta para a cama.

-Tudo bem, agora? - pergunta!

-Está ótimo - responde a mulher.

-Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?





Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em sua casa mais cedo e

começou a procurar, de arma na mão. Abriu a porta do armário e deu de cara com





o amante dela:

-O que você está fazendo aí?

-Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!

-Mas pelado?

-Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

O médico diz para o paciente :

-Eu tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir

primeiro?

-Comece com a pior...

-Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...





-Ohh!! Depois dessa qual a boa?

-O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...





Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato. Ele

gosta, e pergunta o preço ao vendedor.

-São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela.

-Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua.

E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço. Mas de repente

ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo.

Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo

atrás da estátua do rato que está nos seus braços. Desesperado e sem saída, ele

chega ao cais e joga a estátua dentro da água. Logo, todos os ratos pulam atrás

da estátua e morrem afogados. O homem volta à loja, e o vendedor pergunta:





- Voltou pra comprar a história da estátua?

-Não... Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro ... Há... e se tiver

de funkeiro eu também irei levar!!!



Viajavam em um trem: um Brasiliense, Um Gaucho, Um mineiro, um Carioca e um

Goiano.La pelas tantas, O Gaucho abriu a sacola, pegou um belo pedaço

decarne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos

observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou:

"- Bah, tche! Isso é o que mais tem na minha terra!"

Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e

repetiu o ato do Gaucho.Todos os outros olharam para ele espantados e ele:

"- Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra"

-141








Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um tremendo de

um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada,

prendeu, soltou e jogou o resto todo pela janela.

O Espanto geral se repetiu, e o carioca:

"- E ai, mané! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra"

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o

Brasiliense, sem nada dizer, levantou-se e jogou o goiano pela janela...





Hospitalizada, com uma grave enfermidade, a mulher diz ao marido:

-Querido, nós fomos felizes por 25 anos. Por isso, se acontecer o pior, desejo a

sua completa felicidade. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e

companheira, melhor ainda do que eu tenho sido. Dê tudo o que é meu para ela,

até mesmo as roupas...

-Isso será impossível, querida. Você usa 46 e ela 38....





Dois soldados trocam impressões:

-Então, porque tealistaste?

-Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

-Porque sou casado e gosto de paz.





O cara enviaum currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de

salário,mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana

depois foi chamado pela empresa.O entrevistador lhe disse:

-Estudamos seu currículo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalário, um

apartamento de 4 quartos, um carro 0km e,não 10, mas 18 salários extras durante





o ano. Abismado, o candidato falou:

-Você estábrincando..!!!!???

-Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do

aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena

escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia

curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato,

empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma

DEUSA...Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar

conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atençao. 15

minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem:

-É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

-Nao, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

-Trabalha com moda, por acaso...?

-Nao, viajo em funçao de minhas pesquisas...

-Desculpe-me a curiosidade é escritora...?

-Nao, sou sexóloga.

-Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê,

especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:





-142







-No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o

que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

-Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou?

-Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Indios, sem dúvida, são os

portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida,

os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em

gozo; logo, sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...

Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

-Mohamed Pataxó, às suas ordens!





O Judeu estava em seu leito de morte, aí chamou seus filhos:

-Jacosinho? Você está aí jacosinho?

-Si, papa, Jacosinho está aqui!

-Mocha? Cadê você mocha?

-Mocha está aqui papa.

-Sara, Onde está você?

-Papa, Sara tá aqui!

-Seus @%?&@, e quem está tomando conta da loja?





Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos

presentes que iriam dar para suas namoradas.

O amigo engenheiro disse:

-Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel

derubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.

O amigo médico continuou:

-Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e

um aparelho de DVD. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD. E por

último falou o amigo advogado:

-Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.

Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele

respondeu:

-Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda!





Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano

típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano

que, não se conformando, começa a puxar conversa:

-Americano: Você come esse pão inteirinho?

-Brasileiro (de mau humor): Claro.

-Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando

num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos

para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

-O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão?

-Brasileiro: Claro.

-Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos

todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,

transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.

-Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?





-143







-Americano: Jogamos fora, claro!

-Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos,

transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.





O condenado à morte recebeu a visita do padre:

-Meu filho, eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus!

E o condenado, com ar de malandro:

-Perdeu a viagem, chefia... Daqui a pouco vou estar falando com ele

pessoalmente!





A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos

os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um

cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana,





o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele

decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia

percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o

cobrador.

Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O

cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.

-Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas.

Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde,

também por gestos:

-Não sei do que vocês estão falando...

O interprete traduz aos capangas:

-Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...

Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se

ao intérprete:

-Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está!

O interprete faz a pergunta.

Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:

-Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa

cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central

Park.

O intérprete vira pros bandidos:

-Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês

são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...

As duas menininhas conversam:

-O que você vai pedir de aniversário?

-Uma Barbie, e você?

-Eu vou pedir um O.B.

-O.B.? O que é isso? -pergunta a outra!

-Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode

ir a praia, andar de

bicicleta, montar a cavalo, dançar...





Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar

até a recepcionista.





-144







-Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três

meses!

-Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.

-Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!...





Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento:

-Durma com Deus, irmã!

E a outra, desconsolada:

-É o jeito, irmã, é o jeito!...





Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora. Resolver

então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus, pedindo 100 reais, e colocou

na caixa do correio. Durante a triagem, no correio, os funcionários viram o nome

do destinatário e, curiosos, resolveram abrir a carta. Ficaram com tanta pena que

um deles teve uma idéia:

-Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado.

Após arrecadarem o dinheiro, colocaram num envelope e o enviaram. Quando

recebeu a carta, o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. De pronto,

escreveu outra carta para Deus, dizendo:

-Meu Deus, muito obrigado por me atender. Uma pena que aqueles funcionários

safados do correio passaram a mão em 20 pratas!





No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe:

-Mamãe, o papai já sarou da diarréia?

E ela espantada:

-Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?





- Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora

falar para ele: E essa merda, que nunca fica dura!

Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além

dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O

analista, espantado, pergunta:

-Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ?

-Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.





A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:

-Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!

-O que é? - pergunta o velho, curioso!

-Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos... de tudo quanto é tipo:

brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados...

-E o meu, também tava lá? -perguntou o velhinho todo empolgado.

-Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!

O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:

-Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!

-O que foi? -pergunta a velha.

-Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bucetas... de todos os tamanhos

e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!

-E a minha, também tava lá?





-145







-A sua era o balaio!





O marido para esposa, todo orgulhoso:

-Sabe querida, um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as

mulheres aqui do prédio, menos uma.

A esposa comenta:

-No mínimo deve ser aquela metida do 47.





O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando

deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas

todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro

feminino que estava desocupado, mas frisou bem:

-Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA. O cara

escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou

olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ.

Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou

embasbacado com aquilo

-As mulheres é que sabem das coisas -pensou consigo mesmo.

A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar

Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou

que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT

e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. Totalmente

desinibido, foi direto no botão RAA.

Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A

última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira

respondeu:

-O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor

Automático de Absorvente...





No concurso para carteiro, a primeira questão é:

Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no

ato e devolve a prova, em branco, ao examinador:

-Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.





Aprenda lógica em 3 lições:



1)Nada melhor que a felicidade eterna.

Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.

Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna!

2)Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios

de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio.

Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo:

Quanto

mais queijo, menos queijo!

3)Toda regra tem uma exceção.

Isto é uma regra.





-146







Logo tem uma exceção.

Nem toda regra tem uma exceção!





Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia :

-Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!

A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no

rádio e outra no bráulio, então a senhora diz:

-Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!





A mãe chegou em casa preocupada:

-Filhinha, é verdade que você repetiu de ano?

-Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe!

-É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado

pau!...

-Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!





Num campeonato de arqueirismo haviam três finalistas: Um americano, um

brasileiro e um português.

Chegou o americano a 500m atirou, acertou o alvo, e gritou:

-I'm Robin Hood!

Chegou o brasileiro a 1000m atirou, acertou no alvo, e gritou:

-I'm Guilherme Tell!

Dai, o português colocou uma uva na cabeça do filho, a 1500m, atirou e gritou:

-I'm sorry!!!





-147







Elefantes



Por que é que os sapos são tão baixos?

Vão para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde.





Por que é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde?

é quando os elefantes andam a passear sobre os lírios!





Por que é que os elefantes têm as patas assim?

Para passearem sobre os lírios!





Por que é que os elefantes tem patas lisas?

Para apagarem os patos que estão queimando.





Por que é que os patos tem patas lisas?

Para apagarem os fogos nas florestas.





O que a que o elefante esta a fazer na auto-estrada?

A volta de 10 Km/h.





Por que é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde?

E quando os elefantes estão a fazer skydiving!





Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen?

Abre-se a porta, coloca-se o elefante, fecha-se a porta.





Como se coloca um elefante no topo de um carvalho?

Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos!





Você sabe qual a diferença entre o elefante e a pulga?

Um elefante pode ter pulgas, mas uma pulga não pode ter elefantes.





O que é que é bonito, cinzento e usa chinelos de cristal?

Cinderelefante!





Por que nao há mais elefantes nas universidades?

Porque eles se recusam a fazer cursinhos!





Porque Deus fez os elefantes cinzentos?

Para eles nao serem confundidos com canarios.





Por que o elefante foi dispensado do servico militar?

Porque tinha pé chato!





E por que eles não são vermelhos, pequenos e quadrados? (PS:

um elefante é grande, gordo e redondo)

Porque senão eles seriam confundidos com drops de cereja





-148







Por que elefante não queima?

Porque ele é cinza





O que diz a Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte?

Vejam, uma manada de ameixas no horizonte!





Por que o elefante estava usando tênis azul?

Porque o branco estava lavando.

R2: Porque o branco suja muito!





Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore?

Pensava que era um jogo!





Por que é que o segundo elefante caiu da árvore?

Estava colado ao primeiro!





Por que é que o elefante caiu da árvore?

Porque estava morto!





E o que são três elefantes em cima de uma árvore?

Uma árvore a menos na terra!





o que são dois elefantes em cima de uma árvore?

Dois elefantes a menos sobre a terra.

Sabe o que o elefante disse para o homem pelado?

Como você acha que pode se alimentar usando ISSO?





Sabe o que disse o Tarzan quando viu o elefante de óculos escuro?

Nada, ele não o reconheceu





Por que é que as ostras espreitam por cima da areia?

Para verem os elefantes que não trouxeram sandálias!





Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa?

Um elefante é cinzento!





Como se coloca um elefante no frigorifico?

Abre-se a porta do VolksWagen, tira-se o elefante, fecha-se a porta, abre-se

a porta do frigorífico, coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta.





E se não quiser esperar 50 anos?

Coloca-se-lhe um pára-quedas e largamo-lo de um avião!





Como matar um elefante amarelo?

Você passa muita raiva nele, ai ele fica vermelho. Espera ele dar uma

cagada e ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco, pinta ele de





-149







roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e mata.





Como passar um elefante por debaixo da porta?

coloca-o num envelope





Por que é que os pigmeus são tão baixos?

Trepam nas árvores entre as 2 e 4 da tarde!





O que é um elefante em cima de uma árvore?

Um elefante a menos sobre a terra.





Por que é que os elefantes usam sandálias?

Para não se afundarem na areia.





Como matar um elefante preto?

Passa um susto nele, ele fica branco, pinta ele de roxo, pega a espingarda de

matar elefante roxo e mata





Como matar um elefante vermelho?

Espera ele fazer a primeira cagada, ai ele vira preto, passa um susto nele e ele

fica branco pinta ele de roxo, pega a espingarda de mata elefante roxo e mata ele





Como é que se sabe que está uma elefante debaixo da cama?

A tromba está a tocar no teto!





Por que o elefante usa óculos vermelho?

Para VER MELHOr





Por que o elefante usa óculos verde?

Para VER DE longe





E por que os elefantes não são verdes?

Porque se eles fossem verdes, iam ser confudidos com papagaios





Como matar um elefante azul?

Você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer até

ficar amarelo e cair. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco, aperta o

pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, dá um tiro

nele e mata ele.





Por que é que não se deve ir para os bosques as 5 da manhã?

E quando os elefantes treinam o pára-quedismo!





Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada?

Os elefantes não sabem mudar lâmpadas!





Por que é que os elefantes usam bonés verdes?

Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos!





-150







Como se sabe que esta um elefante num pub?

A bicicleta está lá fora!





O que se consegue levando um elefante a cidade?

Estacionamento livre!





O que se consegue levando um elefante para o emprego?

Privacidade no elevador.





Como matar um elefante verde?

Espera ele amadurecer, ele fica amarelo, passa raiva nele e ele fica vermelho,

espera ele dar ume cagada e ele vira preto, passa um susto nele e ele fica

branco, pinta ele de roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e o mata...





Por que o elefante usa óculos marrom?

Para ver MArrOm menos





Por que é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas?

Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme.





Como é que se tira dois elefantes da água?

Um de cada vez.





O que se dá a um elefante enjoado?

Muito espaço!





O que é que é cinzento e coloca as florestas em fogo?

O fumo e os elefantes!





O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro?

Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro!





Como se chama a dois elefantes numa bicicleta?

Otimismo!





Por que é que os elefantes são rugosos?

Alguma vez tentou-se passar algum a ferro?





O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da

floresta?

Olha os elefantes vindo lá da floresta !





Alguma vez se viu um elefante numa tijela de leite-creme?

Não! Claro que não.





Como matar um elefante roxo?

-Pega-se uma espingarda de matar elefante roxo e mata.





-151







O que os amendoins dizem para os elefantes?

Nada ! Eles não falam.





Como é que se tira um elefante dentro da água?

Molhado.





Como matar um elefante branco?

Pinta ele de roxo, pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata.





O que se pensa quando se vê três elefantes a passear na rua usando a mesma Tshirt?

São do mesmo clube!





Por que não se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada?

Porque os elefantes estão saltando das árvores.





Por que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante?

Ninguém queria carregar o caixão!





Por que é que os elefantes vivem em manadas?

Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas!





O que diz o Tarzan quando ve uma manada de girafas no horizonte?

Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora não!





Como sabes se o Tarzan está no frigorifico?

Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO!





Sabe por que a mulher do elefante não toma coca-cola?

Porque ela é fanta!





Como se coloca dois Tarzans no frigorífico?

Só existe um!





Por que há tantos elefantes na floresta?

O frigorífico não tem espaço para todos!





Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico?

Depende do número de elefantes!





Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico?





1. Abre-se a porta.

2. Coloca-se o elefante.

3. Fecha-se a porta.

Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico?



1. Abre-se a porta.

-152







2. Tira-se o elefante.

3. Coloca-se a girafa.

4. Fecha-se a porta.

Quantas patas tem um elefante?

Quatro! Duas atrás e duas na frente!



Por que é que o elefante atravessa a estrada?

A galinha está de folga!



Porque é que a árvore caiu?

Pensava que era um elefante!



Como matar um elefante cinza?

Deixe ele sem comer até ele ficar azul de fome. Aí você provoca e irrita ele até ele

ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair. Aí você dá um

susto nele pra ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma

arma de matar elefante roxo, dá um tiro nele e mata ele, mas é mais fácil pegar a

arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele.



-153







Estagiários



04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário:

A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode

desclassificar o candidato. As entrevistas:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da USP : Ora, é um pensamento.

Diretor: Porquê?

Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da PUC: Um piscar de olhos.

Diretor: Por quê?

Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da FMU: A eletricidade.

Diretor: Por quê?

Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a

5 km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da UNIP: Uma diarréia...

Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...

Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que

antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me

cagado todo...

Diretor: O emprego é seu...





O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem

absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que

é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em

que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem

conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele

chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para

de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai

até a sala do Presidente que lhe pergunta:



* Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?

O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para

responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma

pergunta:

* Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer?

O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o

diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que

passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado

júnior.

Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até

-154







a mesa de seu estagiário:



* Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com

a mulher dele é trabalho ou prazer.

O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de

documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das

milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:

* é prazer.

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado

júnior pergunta:

* Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ?

Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:

* Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!

Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu

gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.!

No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama:





F.O.D.A. -S.E.!

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que

disse-lhe:

-Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos

em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de

P.O.R.R.A. É: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"

O estagiário argumentou:

-Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi

F.O.D.A. -S.E.! que significa: "Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue."

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e

seleção:

-O senhor pode contar até dez, por favor?

-Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

-Por que você contou de trás pra frente?

-É que eu trabalhava na Nasa.

-Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

-O senhor pode contar até dez, por favor?

-Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.

-Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

-Porque eu trabalhava como carteiro.

-Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

-O senhor pode contar até dez, por favor?

-1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8

-Por que o sr só contou até oito

-Por que eu era dançarino

-Sinto muito, está reprovado

Entra o próximo:

-Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em

seu emprego anterior?





-155







-Eu era estagiário. Fazia faculdade.

-OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?

-É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco,

ladrão!





-156







Feministas



Qual a diferença entre os homens e as frutas?

Um dia, as frutas amadurecem ...





O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele

responde:

"Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"

Continuam caminhando, e ela insiste:

"Bom, então compra um vestido para mim?" - Ele responde:

"Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!"

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

"E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?" -E a mulher,

com ar de desprezo, responde:

"Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá

menos trabalho!"





Qual a diferença entre homens e porcos?

Porcos não viram homens quando bebem ...





O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa

qualidade?

Querida, cheguei ...





Por que os homens na cama são como comida de microondas?

30 segundos e está pronto ...





Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo?

Casamento ...





Qual a diferença entre um homem e o ET ?

O ET telefona para casa.





O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?

Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro ...





Por que os homens tem a consciência limpa ?

Porque nunca a usaram.





Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?

Porque os opostos se atraem ...





Qual a semelhança entre um homem e um caracol?

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles ...





Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?

Porque seria mulher ...





-157







O que Deus disse depois de criar o homem?

Creio que posso aperfeiçoá-lo ...



Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único

óvulo?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho



Quando um homem perde 90% de sua inteligência ?

Quando fica viúvo ...



E quando ele perde os 10% restantes ?

Quando morre o cachorro ...



Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ?

Pedindo o divórcio.



Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?

Porque se todos fossem, seria o inferno ...



Oração da Mulher



DEUS, Eu lhe peço...

Sabedoria para entender meu homem,

Amor para perdoá-lo,

Paciência pelos seus atos;

Porque Deus, se eu pedir FORÇA,

Eu bato nele até matar...





O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém ...





O que deve se dar a um homem q2ue pensa que tem tudo?

Uma mulher pra ensiná-lo como funciona ...





Por que as pilhas são melhores que os homens ?

Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo.





Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?

Porque elas acertam na primeira vez.





Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter ?

Porque não existe homem 100%.





Por que Deus inventou o homem ?

Porque vibrador não corta a grama.





Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ?

A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.





-158







Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?

Porque muitos homens fingem as preliminares ...





"Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres

dominaram o mundo.

-Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio

discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre

os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião.

Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos:

Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou

daquilo.

-E aí, papai?

-Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante

horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De

fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi

querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as

células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos,

diziam "O regime".

-E vocês? Não perceberam nada?

-Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:

continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto,

consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas

coisas de homem.

-Aí, veio o golpe mundial?!?

-Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado

para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto

fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de

rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

-Como era mesmo o nome dele?

-William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto

tempo...

-Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...


-Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que

as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então

elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em

Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens

disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado.

Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome,

de Madonna para Mandona...

-Pai, conta mais...

-Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o "Robô Troca-Pneu", como

equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os

homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana

da TPM, uma vez por mês...

-TPM???

-Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam

irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

-159







-Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

-Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando

essas batatas..."





Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos ?

é para que possam gostar dos homens.





Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?

Para que os homens possam entendê-las.





Por que os homens preferem as virgens ?

Porque eles não suportam críticas.





Como você sabe que um homem está mentindo ?

Quando seus lábios estão se mexendo.





Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem ?

ética profissional.





Como é que os homens fazem exercício na praia ?

Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.





Quantos homens são necessários para fazer pipoca ?





4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o

fogão.

Por que os homens não se deitam na areia da praia ?

Porque tem medo de que os gatos o enterrem.





Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro ?

Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu...





O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?

Os homens sempre erram ...





Como se chama um homem interessante no Brasil?

Turista ...





Por que as aranhas viúvas negras matam o macho depois da cópula?

Para acabar com o ronco antes que ele comece ...





Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?

Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos





Por que Deus criou o homem antes da mulher ?

Primeiro o rascunho, depois o definitivo !





Como fazer um homem feliz ?





-160







Tô me lixando para isso...



Qual é uma boa definição de um homem ?

Um vibrador com uma carteira.



Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência ?

Viúvo.



Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis ?

Homem.



Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa ?

Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.



Por que a psicanálise é mais rápida para os homens ?

Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá !





Por que é que os homens preferem loiras ?

Porque gostam de companhia intelectual.



Qual é o nome do livro mais fino no mundo ?

O que os homens sabem sobre as mulheres.

tem mais......








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